Поиск по автору:

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Политика — это театр, где на сцене всегда висит ружье.

- В Англии создан велосипед-майнер, способный генерировать криптовалюту.
- Отлично, ждем унитаз-майнер и диван-майнер.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Поднимая пенсионный возраст, правительство опускает пенсионеров ниже плинтуса.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

- Станислав Саламович, а Дзюба курит?
- Ну и что, у нас все курят.
- Так он на поле.

Пинать мяч — это вам не на скрипке играть.

- Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.
- Неудачно тоже неплохо.

Эх, какая у нас сборная выступала на гала-концерте, посвященому открытию чемпионата мира по футболу: тренер Гергиев, игроки Мацуев, Нетребко, Абдразаков.

Как правило, у мужчины желудок добрее, чем сердце.

- Так, ребята, работаем!
- Надоело, хотим на море.
- Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

Жизнь похожа на теннис, только одни в ней игроки, а другие — мячики.

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

Прямая линия с Президентом:
- Владимир Владимирович, вы меня не узнали?
- Нет, богатым будете.

Хорошее настроение — не повод для плохих решений.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

Берегите деревья, из них делают бумагу, а из бумаги — деньги.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

Вовремя исправленная ошибка — это несделанная ошибка.

- Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
- Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

Меняю гнев на милость: подавать прошу в валюте.

Интеллигентная семейная ссора:
- Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
- Да и я хорош, раз на тебе женился.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

Если нам объявляют санкции, значит любят.

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

У нас вроде плохие дороги, но зато какие бандиты с большой дороги.

Порошенко обращается к Богу:
- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

У нас тяжело ставить Шекспира: наши зрители покидают зал совсем не по-английски.

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.

Иногда открыть душу - это не просто эротика, а настоящая порнография.

Больше всего переломов от скачков цен.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.