Поиск по автору:

Даже у следственного комитета есть только вопросы, но нет ответов.

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

Не надо хвататься за соломинку: налил, так пей до дна.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Самая вредная кухня — политическая.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

Россия Украине:
- Заберите своих моряков.
- Себе оставьте, у нас и флота нет.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

- Украина — не Россия.
- А что у вас, не воруют?
- Еще как воруют.
- А вы говорите.

Вспышки на Солнце свидетельствуют о том, что даже там не у всех есть место под солнцем.

- Как у тебя отношения с женщинами?
- Не сыпь мне соль на рану.
- Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

Объявление в садике:
- Владелец вишневого "Лексуса",срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
- Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.

- Как твой муж?
- О-о, он у меня орел.
- А мой - решка, зато постоянно выигрывает.

У соседей все лучше, даже власть.

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

- В соседней школе учитель оказался педофилом.
- Да, в каждой школе свой скелет.
- В нашей школе в кабинете биологии.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

- Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
- С чего ты это взял?
- Он постоянно боролся с ветряками.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

Смелость города берет, глупость их переименовывает.

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Ход конем не может сделать даже королева.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

Семейная ссора где-то в Белоруси:
- Ну что, мир?
- Брестский мир.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Отец учит маленькую дочку:
- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
- Наша мама работает токарем на заводе?
- Нет, она - балерина.

- Братан, откуда наркотики?
- Полиция подбрасывает.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.

- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.