Поиск по автору:

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

У нас работа до сих пор измеряется в джоулях, а на Западе уже давно в долларах.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

- Сосед полония.
- Украиний.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

Одно дело за страну постоять, совсем другое за нее посидеть.

- Меня вызвали в суд.
- Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

В чужом кармане денег всегда больше.

На допросе в следственном комитете:
- Полковник, откуда у вас миллиарды?
- Всю жизнь по копеечке откладывал, так и набежало.

Даже надеясь на светлое будущее, не надо жить в полной темноте.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

Нет хуже страны, чем та, в которой постоянно проводятся выборы, а выбора нет.

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

- Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
- Не очень, но зато богатый.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

- Мы — последнее поколение, которое читает книги.
- Да, нынешнее поколение только их скачивает.
- А следующее будет качаться на ветвях.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

Украину ждет европейское будущее, как арабов и африканцев.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Даже сладкая жизнь иногда немного горчит.

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Даже у следственного комитета есть только вопросы, но нет ответов.

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

Не надо хвататься за соломинку: налил, так пей до дна.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Самая вредная кухня — политическая.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.