Поиск по автору:

Даже Красная площадь опустела от туристов и только главная достопримечательность почему-то не в маске.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

- Какой уровень преступности в нашем городе?
- Преступность пошла на спад, а уличная проституция вообще исчезла.

- Девушка, а вы почему не в маске?
- Маски не всем к лицу, особенно таким красивым, как я.
- Вы - красивая, но глупая.

Лучшее средство против паники - держаться подальше от толпы.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Не бойся гнета - это всего лишь камень для соления и квашения.

- Достоевский сидит в каждом из нам.
- "Преступление и наказание"?
- Нет, "Идиот".

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

Не надо переживать, надо просто пережить эпидемию коронавируса.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

- Какой будет результат сидения по домам во время карантина?
- Всплеск рождаемости и разводов.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

- Говорят, на Украине грабители, угрожая оружием, похитили 100 тысяч медицинских масок?
- Подонки.
- И бесплатно их раздали бедным людям.
- Герои.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

Жизнь справедлива: одним Бог дал, от других взял.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

- Из-за эпидемии коронавируса власти советуют всем сидеть дома.
- Так легче им к нам прийти и все забрать.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

- Говорят, на Земле только в Антарктиде нет коронавируса?
- Тише, китайцы услышат.

При Сталине в статистике по коронавирусу была бы еще одна графа - расстреляно.

Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей?
- Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.

Если в жизни не клеится, попробуй скотч.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Говорят, если вернешься, то пути не будет. Один мой знакомый утром так спешил на работу, что свой смартфон дома на столе оставил. А сегодня без смартфона никуда, лучше голову оставить. Вернулся, а у дверей его квартиры уже двое копошатся, высокий и коротышка. Высокий делом занимался, а коротышка по сторонам смотрел, да видать плохо. Когда они в его квартиру вошли, мой знакомый прямо за ними ввалился. Коротышка от неожиданности ему миниатюрные шахматы протягивает, мол, сыграем партейку. А шахматы эти, подаренные моему знакомому как-то на мужской праздник, были не из дешевых, но абсолютно бесполезными в хозяйстве.
- Не повезло вам, ребята, я в шахматы не играю. Я больше бокс предпочитаю.
Когда полиция и скорая уехали, прошло много времени и на работу мой знакомый конечно опоздал. Начальник его объяснения категорически не принял: мол, вечно у тебя приключения, то аварии на дорогах, то кому-то плохо стало и ты ему помогать стал, а сегодня уже полиции помогаешь. Не надо полиции помогать, она у нас и так хорошо работает. Ну это он, конечно, загнул. Короче, выговор ему закатил за систематические опоздания. Получается, за то, что вернулся. А если бы нет?

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.