Поиск по автору:

Если искусство принадлежит народу, то ему причитается и часть гонорара.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

- Желаю вам тридцать шесть и шесть.
- Температуры?
- Нет, курса доллара.

- В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
- А сейчас?
- То же картошка, только не пирожное.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Из разговора пенсионеров:
- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

- Наташка, как там Сережа поживает?
- Он - не герой моего романа.
- А что, Роман и Сергей разве геи?

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

- Какой завтра день?
- Пятница.
- Что, опять!?

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

Встречаются два еврея:
- Как там наша Роза Марковна поживает?
- Постоянно вспоминает нашу Одессу. Ностальгия.
- А я постоянно думаю про Хайфу. Невралгия.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

Лучше жареная утка, чем хромая.

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

- Бабушка, а как ты познакомилась с дедушкой?
- Когда его посадили, я носила ему передачи.
- Он был что, больной?
- Нет, это те, кто его посадил, были больные.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

В мире животных:
- Послушай, тыдра.
- Сколько можно повторять: я - выдра.
- Мы вроде уже давно перешли на "ты".

Новый сотрудник спрашивает вахтера в офисе фирмы:
- Где тут у вас карьерная лестница?
- У нас есть служебный лифт, но он никогда не работает.

Искусство требует жертв, но жертвовать чаще приходится зрителям.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Из разговора людей:
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.

Попадая в переделку, не спеши все переделывать.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.