Поиск по автору:

Оказывается, первым мужчиной Евы был уже женатый Адам, которой ради нее так и не развелся со своей первой женой Лилит.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

Деньги - не пахнут, они благоухают.

У каждого своя правда и не одна.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Сворачивая горы, не оставляй после себя вулканы.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

- Складывается впечатление, что в политике одни танкисты.
- Почему?
- Танки грязи не боятся.

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Подожди, я еще докрашу второй глаз.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

Сухой счет любят только вратари.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Уголовный Кодекс надо не только чтить, но и читать.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

Правоохренительные органы.

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Чтобы не удариться при падении, не надо падать.

У оптимиста свадьба приходится на самую длинную ночь года, у пессимиста — на самую короткую.

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.