Поиск по автору:

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.

- Раньше говорили: увидеть Париж и умереть в Москве.
- Сейчас говорят: предать Москву и умереть в Лондоне.

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

- Почему в России женщины так мало рожают?
- Рожать не от кого.

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к
спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с
номером предстоящего раунда.

Молчание в тряпочку - не всегда знак согласия, особенно, если это - кляп.

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.

- Дедушка, вы хорошо выглядите на свои 70 лет, небось, не пьете, не курите, не пользуетесь лифтом?
- И пью, и курю, а вот лифтом действительно не пользуюсь.
- Вы просто молодец.
- Нет, я просто живу на первом этаже.

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.

Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают
заботу о нем Путину и Медведеву.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.

- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
- Отлично, я просто обожаю салат Оливье.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

- Я хорошо разбираюсь в женских гаджетах.
- Вы - айтишник?
- Нет, гинеколог.

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

- Россия – это колосс на газовых ногах.
- Украина, не отвлекайся, перди.

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

Шотландцы – единственная нация в мире, у которой под юбки принято лазить
не к женщинам, а к мужчинам.

Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

- Фима, наш президент сказал, что зарплата в 5-6 тысяч гривен - это не бедность?
- Ну, если в день, то - да.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”

Никогда не думал, что в Беларуси так много полицаев и так мало партизан.