Поиск по автору:

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

Топка истории вечно не будет работать на газе.

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

На дядю работать хорошо, если он родной.

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

Вся проблема в том, что жизнь идет по спирали, а нам все до лампочки.

Политика на Западе уже давно из гендерной превратилась в трансгендерную.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

Каждый дурак - не дурак выпить.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Однополые браки - это удар ниже пояса.

- Ты на выборах голосовал на нынешнего губернатора или за будущего?
- Так это одно и тоже.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Ноты протеста всегда фальшивые.

Самая тяжелая пересеченная местность - минное поле.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Сегодня проще всего перейти границу дозволенного.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

И среди блондинок встречаются светлые головы.

Если ты ниже плинтуса, то это не причина менять пол.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

В мышеловке бывает не только бесплатный сыр, но и спички, соль, сахар.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.