Поиск по автору:

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных
народов звучал бы так:
- Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос.
- Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос.
- Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос.
- Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос.
- Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос.
- Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Это раньше был капитан Грэй, а cегодня грэй - это единица поглощенной дозы излучения.

Американцы из двух зол выбрали для нас большое.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

Женщина, не будучи в браке,
Лечилась в городе Саки.
Крутила с военным: пиво, раки,
Родился ребенок цвета хаки.
Соседи скулят, как собаки:
Где ребенка отец, в Нагасаки?
Улыбается наследник гуляки,
Может хоть он будет Лаки.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Когда забот полон рот, то просто надо все тщательно прожевать.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- Как жизнь?
- Так себе, на букву "ж" ничего хорошее называться не может.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

Когда купают в аплодисментах, то могут и утопить.

Среди поднявших голову всегда много совсем опустившихся.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
- Дети, как зовут нашего Президента?
- Владимир Владимирович.
- Правильно, а Премьер-Министра?
- Дмитрий Анатольевич.
- Правильно, а нашего директора школы?
- Сука !!!

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Если на вас поставили крест, значит закопают.

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.