Поиск по автору:

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

В каждой стране свой Талибан.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

- Девушка, какой у вас результат ПЦР теста?
- Отрицательный.
- А у меня — положительный: противоположности притягиваются.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".