Поиск по автору:

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

- В Америке, наконец, прошла церемония вручения "Оскара".
- Да гори она ясным пламенем.
- Пожары, к счастью, успели потушить.

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.

Ругаются муж с женой:
- Не выноси мне мозг.
- Ой, было бы чего там выносить.

“Одна голова-хорошо, а две – лучше”, – молвил Илья Муромец и отрубил
Змею Горынычу третью голову.

Встретились как-то Ла-Манш и Керченский пролив:
- Как дела?
- Не очень, чувствую под меня копают.
- Ничего, пройдет, под меня тоже копали.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

Венера Милосская, держите себя в руках!

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

Как я посмотрю на карантине люди общаются со своими домашними питомцам: эх, какой же я - дурак, что от своих тараканов в квартире избавился.

- Муттер, а как это - топить углем?
- Спи, Гансик, мы с папой сами этого не знаем.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

Ограбление в банке:
- Маска, маска, я вас знаю.
- Ну и дурак, я не люблю оставлять свидетелей.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

- Вы где работаете?
- В поле.
- Полевод, что ли?
- Нет, минер.

- Дорогая, выбирай или Турция, или шуба?
- О, дорогой, как я буду красиво смотреться в шубе в Анталии.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

- Тебе кто ближе, циники или киники?
- Поху@ки.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

Ваш дом дольше сохранит тепло, если крыть его керамической черепицей, а не матом.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

- Я всю жизнь на самом Дне и мне нравится?
- Вы, наверное, мазохист?
- Нет, просто я живу в городе Дно Псковской области.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.

Муж застает жену с любовником:
- Мне кажется я его знаю?
- Если знаешь, то сам и разбирайся со своими знакомыми.

Если бы бабушки были яйца, то она бы стала Президентом США.

- Как зовут вашу жену?
- Клава.
- Полное имя – Клавиатура?
- Нет, Клавикорда.

Одна шалава любила говорить: люблю музыкантов, у них под каждым кустом рояль.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

- Любимая, ты сегодня в белом?
- Сдаюсь, любимый.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.

- Может ли кухарка руководить государством?
- Ангела Меркель и Тереза Мей доказали, что может.