Поиск по автору:

- Братан, откуда наркотики?
- Полиция подбрасывает.

Не стройте из себя жертву, а то палачи всегда найдутся.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Сегодня лучше иметь хороший счет, чем быть на хорошем счету.

Хуже всего, когда возвращаются домой баллистические ракеты.

У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.

Солдат - не модница: лишние наряды ему ни к чему.

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Как только появляется вкус к жизни, так сразу приходят друзья со своим
пудом соли.

Египет, Турция, Ницца – куда бедному русскому податься?

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

Глядя на наших коррупционеров, жалеешь, что чиновник - это не расстрельная должность.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Кому и унитаз пьедестал.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Глупость не так заметна под золотыми украшениями.

Хороший народ своих слуг обязан пороть.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Первое слово дороже второго только в детстве.

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Cейчас даже нитки стали наркоманами: они постоянно сидят на игле.

Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык – это функция,
никак не связанная с деятельностью головного мозга.

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.