Поиск по автору:

Самые беспринципные - жизненные принципы.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

- Какая самая деликатная женская проблема?
- Возраст.
- А мужская?
- Отсутствие денег.

Голый энтузиазм может быть как эротикой, так и порнографией.

Соль лучше есть с другом, а искать у соседки.

Чтобы выбиться в люди надо уметь бить первым.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Не надо мериться силой с властью, она обязательно обвесит.

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

С годами тяжелое детство переходит в прекрасное далеко.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

С наступлением холодов Запад будет выдавать антироссийские санкции за новогодние подарки.

Самый опасный НИИ в стране – это правительство: оно постоянно проводит опыты над своим народом.

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

Из всех услуг лучше всего у нас оказываются ритуальные.

Женщин нельзя бросать, а надо осторожно укладывать в постель.

Для многих пьянство - это единственный способ сосуществования с реальностью.

Любимый хозяйственный инвентарь чиновника — государственное корыто.

Разговаривают родители про своих детей:
- Ваш ребенок кем мечтает стать, блогером или маклером?
- Учителем.
- Странный выбор, вы еще с ним хлебнете горя.

Беседует отец с сыном:
- Тебе нужно поступить в юридический, выучиться на адвоката, будешь меня защищать.
- А ты не воруй.

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения
наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики
ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели
дружно ответили: “В гробу! ”

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину
входит только пирожок и горшочек масла.

- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.