Поиск по автору:

Если вас имеют в виду, то это не значит, что замечают.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

С годами все мы становимcя дедами, но не все Дедами Морозами.

Рожденной мысли часто требуются памперсы.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

Запускать себя можно только в космос.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

- Я люблю зеленый цвет.
- Потому, что это — цвет надежды?
- Нет, это цвет — доллара.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

- Гульчатай, покажи свое личико! Саид???
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

Тот, кто в школе хорошо успевал по физике, знает закон Гей-Люссака, а тот, кто плохо, знает, что Люссак - не гей.

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.

- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все.
- Это еще почему?
- Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.