Поиск по автору:

Поставленным к стенке не на что опереться.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Объявление в московском метро: Осторожно, двери закрываются! Следующая
станция – метро “Таганская”: выход с вещами по-одному, шаг в сторону
считается побегом.

Вот уже и Президента переизбрали, а стабильности все нет и нет.

Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

Лучше смотреть плохую передачу по телевизору, чем получать хорошую передачу в камере.

Уж лучше серые кардиналы, чем голубые короли.

У человека всгда есть выбор: пан или пани.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

После провала референдума о независимости Шотландии учителя английского языка в России облегченно вздохнули: им не придется вносить изменения в каждый учебник английского языка: London – is the capital Small Britain.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

- А где на картине “Тайная вечеря" Иуда?
- Не знаю, наверное на смартфон снимал.

Если у тебя есть свой ковчег, то не ной.

В модели, как в автомобиле, главное - ходовая часть.

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

И в сексе по телефону можно залететь на кругленькую сумму.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

Что для русского "Шумел камыш", то для еврея "Семь-сорок".

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Скажи, за кого ты болеешь, и я скажу, чем ты болеешь.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.

- Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
- А вы чем занимаетесь?
- Вор-домушник.

Хорошие экономисты следят за рынком, плохие — за базаром.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

- Говорят, Господь терпел и нам велел?
- Да, но этот козел сидит в туалете уже полчаса.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.