Поиск по автору:

- Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
- Для недалеких - это идеальный вариант.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

В отделе кадров:
- У вас в трудовой записано, что вы - системотехник, АСУ заканчивали?
- Нет, юридический, я больше по коррупционным схемам.

Крик души нередко нарушает общественный порядок.

- Почему Новый Год в России празднуют дважды?
- Потому, что повторение - мать учения.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то в конце концов с тебя снимут скальп.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Умная Аврора зря не стреляет.

У плоских шуток слишком большая попа.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Мама, похоже я залетела.
- Ничего, доченька, ты ведь — стюардесса.

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.