Поиск по автору:

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

При Сталине в статистике по коронавирусу была бы еще одна графа - расстреляно.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.

- Программистом надо родиться.
- Согласен, если не родишься, то программистом не станешь.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

Подавая голос, не говори: Гав!

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Что наша жизнь — санкции одни.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.