Поиск по автору:

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Некоторые люди - как туалетная бумага: мягкие, дешевые, использованные.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Доктор больному:
- Вам надо побольше бегать.
- За женщинами?
- И за ними тоже.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

Деньги надо зарабатывать дома, а прятать за границей.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

Игра природы всегда играет не по правилам.

В жизни самая важная доля - лобная.

Гид рассказывает туристам:
- В этом замке жил султан со своими многочисленными женами.
- А где в это время жили его тещи?
- Он их сразу сбрасывал в глубокое ущелье.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Доллары - это навоз, которым надо удобрять российскую землю.

Плохо то величество, что не ваше.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.