Поиск по автору:

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Куда не плюнь, везде верблюды.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Попав в мясорубку, поздно убеждать всех, что ты - вегетарианец.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.