Поиск по автору:

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Куда не плюнь, везде верблюды.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Ты себя плохо знаешь, пока не прочитаешь про себя в соцсетях.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

Что наша жизнь – пуля одна.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.