Поиск по автору:

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он-полицейский.

Все в наших руках, просто у многих они не оттуда растут.

Лучше других разбираются в памятниках культуры голуби.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

Цены, как птицы, взлетают при любой погоде.

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.

Плохо не то, что бездарность хорошо продается, а то, что она вообще покупается.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Наши люди в Мавзолее не лежат.

Ученье - свет, за который приходить платить все больше.

Люди, как углы в треугольнике, есть прямые, а есть просто тупые.

В школе нас учили, что среди тех, кто курит, пьет и принимает наркотики
вырастают предатели Родины. В жизни все оказалось наборот: примерные
дети выросли и уехали в США, Германию, Израиль, а плохие дети остались
настоящими патриотами своей страны.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по
легкой атлетике на дистанции 100 м.

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

Наши политики врут даже когда говорят правду.

Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Самые целомудренные — долги: они редко отдаются.

Иногда лучше сделать вид, чтобы потом не делать ноги.

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

Совесть — не палач, не замучит.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Старость начинается тогда, когда ваш мочевой пузырь уже не может сдержать напор пива.

Вся проблема Запада заключается в том, что у нас дурак - это игра, а у них - это серьезно.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

- Мужчины быстрее расстаются со всем ненужным, чем женщины.
- С чего это ты взял?
- Мужская очередь в туалет движется быстрее, чем женская.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Хорошо информированный дурак - уже не дурак.

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Среди млекопитающих очень много беспозвоночных.

Часто только горькая способна подсластить нашу жизнь.

Почему хакеры, взломавшие системы безопастности крупных банков, так любят приезжать на Мальдивы сдаваться?

Сегодня главный герой приключений - это жопа.