Поиск по автору:

Народ выбирает себе слуг, чтобы потом их обслуживать.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

У нас чуть что, так сразу поднимают налоги, как будто они постоянно падают.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.

- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

- Вот и 1 апреля прошло.
- А дураки остались.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

Беседуют подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

- Не садись играть в карты с государством.
- Что, хорошо играет ?
- Нет, просто шулер.

В коридорах власти для народа доступен только туалет.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

Чем ниже у тебя социальная ответственность, тем выше у тебя социальный статус.

Как выборы, то действующая власть легко набирает 99%, а как вакцинация, то для коллективного иммунитета никак не может набрать эти несчастные 80%.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

Плохо, когда за своих вождей приходиться краснеть, гораздо хуже, когда за них приходиться белеть.

Мало того, что судьба играет человеком, так еще и не по правилам.

Сделать шаг вперед, часто мешает пропасть.

У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Наш мир справедлив, пока ты с ним не столкнешься.

Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете.

- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?

Если вокруг столько идиотов, значит это кому-то нужно.

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Молодость - не профессия, а всего лишь временное хобби.

Меньше всего глупостей можно услышать на языке жестов.

Дорогие друзья сейчас не по карману.

Не стройте из себя Наполеона, если вам набили морду на дискотеке
"Ватерлоо" в Урюпинске.

Нет ничего моднее хорошего здоровья.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

Помощь - это блюдо, которое надо подавать еще теплым.

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.

Водка спаивает любую компанию.

Мужчины любят покороче, женщины - подлиннее.

Корочки бывают хрустящие и крутые.