Поиск по автору:

Жизнь — не армия, в ней нельзя отдавать честь.

Власть в ответе за тех, кого приучило к нищете.

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

Народ — это дойная корова власти.

Трудно вносить изменения в Конституцию так, чтобы ничего не изменилось.

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

Сегодня власть старается заткнуть нам рот защитной маской.

Отношения народа и власти - это пасьянс, который никогда не складывается.

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

Наша политическая элита - полный нуль: она умеет только обнулять.

Каждое следующее поколение образованнее предыдущего, просто грамотность становится все более необязательной.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.

Раньше снимали кино, чтобы люди смотрели, но хорошие фильмы часто попадали на полку, а сегодня снимают кино, которому место на полке, а его показывают людям.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Наша область очень перспективная: за последние два годы уже трех губернаторов посадили за коррупцию.

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.

- Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
- Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

- После того, как я выстрелил в оленя вишневой косточкой, у того на голове выросло вишневое дерево.
- Врете вы все, барон Мюнхаузен: все знают, что в оленя стрелял депутат Рашкин.

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

Студент преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Учитель родителю:
- Ваш сын даже в Интернете пишет с ошибками.
- У нас это - наследственное, я тоже на заборе с ошибками писал.

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

Допуская ошибки, помни, что ты готовишь материал для обучения.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

- В вашем кафе можно вкусно и недорого поесть?
- Так вкусно или недорого?

Как часто на помойке истории можно встретить кумиров прошлого.

- Извините, вас можно что-то спросить?
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.

- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.

Шутов не убивали даже во время войны, чтобы в случае поражения они превратили все в шутку.

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

Любая серость любит хвалиться своими оттенками.

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.