Поиск по автору:

- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?

К сожалению, о матерях чаще других вспоминают матершинники.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

Грешить надо так, чтобы все считали ваш грех за добродетель.

В ядерной войне не будет победителей даже среди бюро ритуальных услуг.

Очень трудно бывает переспорить судьбу, если она еще и ваша жена.

Худым в 2019 году делать нечего.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

Движение - это жизнь, сидите дома.

Легче всего напугать в стране непуганых идиотов.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

Мы — оптимисты, у нас крепкая вера в прошлое.

Хорошие гены передаются и плохим людям.

Тапки бесполезны, если тараканы в голове.

- Скоро это проклятый год Крысы закончится.
- Ну и что, крысы все равно останутся.

Со временем проклятие “Чтоб ты жил на одну зарплату!” перешло в угрозу “Чтоб ты жил на одну пенсию!”.

У нас страна, как лотерея: каждый день - розыгрыш, а проигрывает народ.

- Все же политическая система в США устроена плохо.
- Может и плохо, но люди там устроились хорошо.

Жизнь — хорошая штука, просто часто преподносит какие-то гадости.

Разводя аистов, демографическую ситуацию не улучшишь.

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.

Плохо, когда душа требует максимума, а тело способна лишь на прожиточный минимум.

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

- Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевку написано, что все включено.

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

Чтобы на тебя не спустили всех собак, не надо много гавкать.

Раньше: догнать и обогнать Америку.
Сегодня: загнать и обобрать Россию.

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, внук, только не очень хорошим.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

- Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
- Неужели, Петров и Боширов?

Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.