Поиск по автору:

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

В походах налево главное — ночлег.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Политика — это бизнес, только за деньги народа.

С нашим государством нельзя иметь никаких интимных дел: попользуется, не женится и обязательно бросит.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

В очереди жизни самые крайние - пенсионеры.

- Кто такие блогерши?
- То же самое, что и гейши, только виртуально.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Молчащим проще заткнуть рот.

На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.