Поиск по автору:

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

От хорошей жизни писателями не становятся.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Не руби сук, руби кобелей.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Оказывается, агент 007 был обыкновенной "шестеркой".

Плох тот тост, под который плохо пошла водка.

- Дорогой, у меня машина не едет.
- А ты ее завела?
- Я уже сама завелась.
- Тогда уже не поедет.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Начищенные морды приятно блестят.

- Инаугурация Зеленского назначена на 20 мая.
- Неужели, как в кино, всю Раду перестреляет?

Олимпийские игры - это бег по кругам: МОК, ВАДА, международные федерации, спортивный арбитражный суд, МПК.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.