Поиск по автору:

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

- Хотите бесплатный совет ?
- Нет, сначала заплатите.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

Если вам все по барабану, то марш может оказаться похоронным.

- Мужчина, который сейчас час?
- Счастливая, часов не наблюдаешь.
- Не оскорбляйте меня, я - обычная проститутка.

Из разговора мужчин:
- Хорошая у тебя жена, постоянно крутится.
- Она - балерина.

Оправдываясь, вы фактически признаете свою вину.

Наступая на грабли, хотя бы предупреждай лоб.

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по попке.

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

Женщина спрашивает мужчину:
- Почему вы на меня так смотрите?
- Я не смотрю, а прицениваюсь.
- Предупреждаю, на меня никаких денег не хватит.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- У тебя какое гражданство?
- Бесплатное, от родителей досталось.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Если судьба играет человеком, то это не означает, что он у нее - любимая игрушка.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Разбивая чужие сердца, не говори, что к счастью.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

Чтобы враг перевернулся в гробу, надо сначала его туда положить.

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

- Вы кто по профессии?
- Киносценарист.
- Как интересно, и к каким фильмам вы написали сценарий?
- “Немецкий сантехник”, “Трое в душе, не считая собаки”, “Ночные слезы”.
- Но это же – порнофильмы?
- Да, но я писал к ним диалоги.

Не бойтесь, если вас вызывают на “бис”: помидоры могут оказаться съедобными.

Плох тот шакал, у кого нет в родне волка.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

Врач дотошно осматривает больного:
- Тут болит? А здесь?
- Вы - доктор, или садист?

Из разговора футбольных болельщиков:
- По-моему, наш вратарь - дырка.
- Скорее, дырка от бублика.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.

- Почему вас называют Шагалом, ведь вы - боксер?
- Потому что, я люблю расписывать лица своих соперников.

Адвокат клиенту:
- Вы точно решили изменить саое завещание?
- Да, я решил все завещать своей жене.
- Но в вашем завещании все так и указано.
- За послелнее время я уже трижды успел развестить и снова жениться.

Даже генеалогическое древо надо периодически поливать.

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

- Слышал, в зоопарке обезьяна чуть не откусила посетителю палец?
- Да-а, обезьянам палец в рот не клади.
- А он так и делал.

Трудно рассчитывать на жар-птицу в рыбный день.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

Работая локтями, не надо потом их кусать.

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
- Ты на что свою премию потратил?
- Купил жене дорогую шубу.
- Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
- А ты что жене купил?
- Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.