Поиск по автору:

КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ!
Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма,
предистория.
К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам
на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была
построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА.
С троллейбусными парками в каждом городе.
На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских
рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно.
Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой
трассе я вырос.
Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз.
Алушта - это примерно середина трассы.
А теперь сама история.
Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем
пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке
(назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот
троллейбус не заходит.
Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей"
(так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ!
Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики.
Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой
электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже
сидит на пассажирском сиденье возле передней двери
(подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид
пассажир как пассажир.
НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!!
Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир
разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает
ЗАИКАЯСЬ!!! :

- Т-т-т-тооварищ в-в-в-водитель в-вы в-вы не п-п-подскаж-жете, к-как
д-добраться д-до с-с-санатория "З-зол-лотой к-колос"?

Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу -
подумает, что перекривливаю."
Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни
вопроса, ни пассажира!
Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло
игнорируют дергает водилу за руку:
- Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться
д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"!
Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики?
ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила!
Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться,
отвечает:
- А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком
на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ).
Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить
советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный
разворачивается и собирается выходить!
Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй
водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это
"доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся:
- Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как
д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?

Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да
никак, никак!
Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого
водителя:
- А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно
с-с-с-сказал!
Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал,
среди отпятых сволочей.
Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом
зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал:
- ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!

Я - житель Профессорского уголка г. Алушта. История, рассказанная
сегодня отдыхающим из Белгорода. Кстати, кто еще не определился, где
отдохнуть - позволю себе немного рекламы заходите на мой простенький
сайт и получите всю необходимую информацию.
Кто приедет ко мне и скажет, что он узнал о нас из Anekdot.ru - угощаю
пивом !

Так вот сама история. Как я понял, главный герой истории - приятель
нашего гостя. В старые добрые советские времена, когда образование было
бесплатным, поступил этот самый приятель в пед. институт. На тот же
факультет поступил чернокожий представитель одной из братских
африканских стран. Ну, попали они, видимо, жить в одной комнате, и как
положено, давай знакомиться.

Чернокожий студент, еще плохо владеющий русским: - М`ЕНЬЯ ЗОВУТ ДЖИМ!
Наш, видимо совсем не без излишнего чувства юмора: - А меня - ХОЗЯИН!

Как ему удалось какое-то время считать это имя истинным - история
умалчивает.
Представим. Студенческая столовая. Наш соотечественник пошел занимать
очередь, а Джим пошел искать свободный столик. Когда это ему удалось, он
обрадованно через весь зал воскликнул "Хозяин, я столик занял!".
Пол-зала просто выпало в осадок.
Второй случай для нашего парня оказался роковым.
Общежитие. Комната. Очередь убирать кухню подошла к Джиму. Джим
добросовестно приступил к своим обязанностям, а наш Ваня с чистой
совестью разлегся на кровати и смотрел телевизор, или газету читал, в
общем - на расслабоне. К концу работы подваливает какая-то проверка, ну
типа, дружинники или общественный контроль, и тут вваливает Джим и с
радостью заявляет "Хозяин, кухню я убрал, можно идти пить чай!" После
чего документы нашего Вани были немедленно поданы на отчисление за
унижение личности и рассовую дискриминацию. Никакие доводы, что это была
безобидная шутка - парню не помогли.

Алексей А. А.