Поиск по автору:

Дело было пару лет назад, когда я был почти отличником в одной
из Подмосковных школ. Был у нас тогда урок труда, но вовсе не один
урок, а целых три подряд. На первом часу, обычно была лекция
о технологическом процессе стротельства дома. (я на это дело %@*
забил на второй неделе и я был последним из всего класса, кто это
сделал так не скоро). Ну а на втором и третьем уроке у нас было время
практики. Либо нам работу находил препод, либо приходилось ее искать
самому. В один из таких дней, я решил проявить "инициативу" и заявив,
что буду заниматься починкой школьного инвентаря, направился бродить
по школе, выискивая таковой. Так ничего и не найдя за 40 минут,
я уговорил кореша прибегнуть к проверенному способу: мой кореш, под
каким-то предлогом, выкурил учительницу младших классов из ее кабинета
и отвел ее на другой этаж для "важного" разговора. Тем временем,
я ворвался в класс и на глазах испуганных детей начал с остервенением
ломать стулья, да и вообще все что плохо лежит. Наломав себе с пяток
стульев, я чинно понес их кабинет труда с довольной улубкой и благими
мыслями, что наконец-то нашел школьный инвентарь, который требует ремонта.
Отнеся все это дело в кабинет труда и поделившись "добычей"
с одноклассниками, мы с корешом приступили к "ремонту": вбив в стул
такое количество гвоздей, что он стал практически неподъемным, мы заявили
преподу, что мол работа сделана, да и вообще задержались мы тут, нам
уж дaвнo пора на перекур к ларьку пивка попить. Однако рядом с преподом
стоял поцан, который нагло заявил, что мы стул починил х@рово. Офигев
от таких задних мыслей, я предложил ему его проверить, что он охотно
и сделал, смачно прыгнув на наш стул. Разумеется стул треснул, т.к.
парень был не децельный/
Упомянув в неприйстойных выражениях его мать, мы с корешом снова стали
забивать в стул гвозди, до тех пор пока от стука и от сушняка и нас
не загудела голова. Тут-то мне в головы и пришла одна идея: т.к. стул
был сделан из дерева, а сидушка была покрыта тканью (для магкости),
то заточенный мною гвоздик, вбитый с внутренней стороны сидушки, виден
не был, но зато был весьма ощутим при посадке на этот стул. Немного
повеселившись с этим делом мы снова заявили переподу, что нам давно
пора на перекур, т.к. стул уже сделан.
Препод на секунду отвлек нас каким-то вопросом, потому мы не заметили
как парень (который "проверял" починку стула в первый раз), отойда так
на метров пять, начал разбег. Все осознали мы лишь тогда, когда парень
с задранными вверх ногами смачно приземлился на сидушку стула. Как
ни странно, стул выдержал, но парень нет!
Раздавжийся вополь, заглушил все станки и приборы работающие в тот
момент. Схватившись за ж@пу, и покрывая матом все что движется, он
поскакал в сортир и проторчал там минут десять не переставая материться.
На многоэтажный мат всоре сбежались директор и завуч, но любые попытки
переговоров с потерпевшим были бесплодными и лишь увеличивали количество
мата льющегося из уст нашего друга.
Как то не странно, со мной после этого дела нечего не случилось.
Сам потерпевший всего лишь порвал штаны и потом некоторое время
предпочитал все делать стоя
Ну а в дневнике препода появилась запись: "Производствення травма
нижней части тела в результате проверки проделанный работы"