Поиск по автору:

В бегает малая:
-Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла!
Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный.
http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg

В тюрьме:
-Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь?
-Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.

- Подсудимый, почему вы били палкой гражданина Терпило-Задунайского?
- Так я же искал. Не было рядом ни кирпича, ни камня.

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

В театре идет спектакль:
- Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься...

Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру: - ПОНЯЛ?!!
И весь зал разразился смехом минуты на три.
За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех.

Гесер спрашивает у Завулона: -Я закурю. Ты не против?
-Я всегда за. За вулон.

В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка:
Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.

В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик.
Спрашиваю:
- А для чего там на столике колокольчик лежит?
- Это чтобы можно было позвать гардеробщицу.
- А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности?
- А чтоб не свистнули.

Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:

Не поможет тебе гербалайф,
Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты...
Самая толстая на свете,
Хоть и на диете,
Не поможет это-а-а-а!
Жирная корова
С задницей здоровой,
Ты не похудеешь никогда-а-а!
Никогда...

Короче, прогнали нас ссаными тряпками…

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

Теперь всех покупателей кроссовок и уточек фиксируют, как имеющих склонность к участию в несанкционированных митингах.

В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда - взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?

В Минске зашел в президентскую библиотеку. Охранник долго с неудовольствием изучал мой российский паспорт.
Нигде еще так тщательно охрана меня не обыскивала. Библиотекарь очень удивилась, как я их нашел.
- Так в путеводителе же указано.
А снаружи да, никаких опознавательных знаков, что там находится библиотека, не было.
Только хотел полистать книгу о минских музеях, врывается охранник и сообщает, что гражданин другого государства не имеет права тут находиться.
Ладно, зашел на соседней улице в детскую библиотеку. Там в читальном зале ни паспорт ни спросили, ни билет, ни записан ли я туда вообще.
Библиотекарь выдала мне стопку книг и ушла. Зато в читальном зале обитал попугай. Время от времени он пролетал у меня над головой. Потом приземлился, попробовал на зуб корешки книг, мою рубашку и меня. Рядом с клеткой попугая стоял аквариум для сбора пожертвований ему на корм. Судя по всему, попугай не голодал.
https://pp.vk.me/c630426/v630426229/4c564/nSBAmJjejR8.jpg
В туалете библиотеки меня поразило 5 вариантов мыла. Обычно в общественных учреждениях и одно не всегда бывает. А тут пять. И все разные.
В общем, сразу 3 срыва шаблона:
1) в библиотеке не спросили документ, не предложили записаться
2) свободно перемещающийся попугай
3) изобилие мыла в свободном доступе в туалете общественного учреждения

Диалог в клубе:
-Ты кто?
-Панк.
-Лысый панк? А хаер где?
-А у меня волосы внутрь растут.

В одной фирме у руководителей фамилии Осадчая, Ли и Пчеловодов. Я там бываю иногда по делам. И когда секретарша предлагает кофе, еле сдерживаюсь, чтобы не попросить налить мне китайского чая с медом.

Однажды поспорили мы с приятелем на тему смысла бросания мелочи в фонтан. Попросили наш спор разрешить рядом стоящую девушку.
-Да, да. Если бросить денежку в фонтан и загадать желание, оно обязательно сбудется!!! 100%. Проверено.
-А чего же вы тут стоите у фонтана и не кидаете?
-А у меня карточка.

Кооператив "Семейный капитал" принимал деньги от населения и радовал высокими процентами. Основной контингент пайщиков - пенсионерки в возрасте. Потом у кооператива кончились деньги. И в связи с отсутствием наличных, предложили вернуть вклады биткоинами.
Молодцы! Еще бы предложили расплатиться векселями Нью-Йоркской биржи.

В Финляндии негр выдвинулся в депутаты от партии националистов "Истинные финны". Но нашего человека ничем не удивишь. Мы-то помним, что у нас когда-то была партия "Истинные патриоты России", где в федеральном списке были одни Рашиды Алибабаевичи. А в 1993г. от партии Христианско-Демократический союз от Бурятии в Думу баллотировался настоятель дацана.
А недавно в Финляндии разразился скандал. Лидер партии "Истинные финны", общаясь в Facebook со своими сторонницами, предлагал им заняться с ним сексом.
А у нас еще до возникновения Фейсбука, Лимонов, через газету "Лимонка" предлагал своим сторонницам тоже самое.
И никаких скандалов, потому что это дело такое, добровольное. К тому же, наверняка, желающих было больше, чем у Лимонова возможностей.

В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли.
А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".

(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

Попадает мужик в тюрьму. Спрашивает, а телевизор в камере иметь можно?
-Можно.
Договорился, родственники привезли ему телевизор. И тут мужик узнает, что тюремные правила запрещают заключенным смотреть телевизор.
-А телевизор тогда мне зачем?
-Не знаем. Твое дело. Иметь в камере телевизор правилами не запрещено.

Один парень играл со своей подругой в игру Экивоки, где слова или выражения надо объяснять жестами.
Прочитав задание, парень снимает штаны и делает рукой пиф-паф.
-А!!! Обрез.
-Где?!!! Где ты у меня обрез увидела? Это "Голый пистолет".

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Купил тут шоколадки "Дедушкины воспоминания". На обертке рисунки из журнала Плейбой 40-х годов. Это какого же дедушку они имели в виду? Наш дедушка такое мог видеть, только если ему при встрече на Эльбе союзники журнал подарили. И он бы потом долго вспоминал эти картинки... на Колыме.

Услышал как-то в платном туалете, что билетерша хвастается поломойке, что она ведьма.
Думаю, хреновая из тебя ведьма, раз в сортире работаешь. Наверное хотела работать в муниципалитете, но что-то с колдунством пошло не так... и теперь работает в туалете.

На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:
- Простите, вы экспонат?
- Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.

После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны.
А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.

На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?

На Волжском переулке находится "Культурный центр имени Суслова". Когда видишь вывеску, испытываешь когнитивный диссонанс.

Грустное зрелище. Душераздирающее зрелище: человек 31 декабря в 11 вечера покупающий себе шаверму.

Василий был инвалидом-опорником.
Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно.
Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов.
А потом понял, что он не хуже и тоже может.
И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар.
Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю.
А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни.
Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере.
Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.

Одна женщина из глубинки приехала в город на рынок продавать индюков и уток. И очень удивлялась, что их никто не покупает.
-Ой, а может здесь живет много вегетарианцев и сыроедов? А может это из-за того, что сейчас пост идет? А может в год петуха люди боятся птицу на стол ставить?
-Посмотри на свой ценник!!! Там ответ кроется.

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:
Здравствуй, я дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...
И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.

Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!

ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота.
Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?

Вот в интернетах часто на какую-нибудь глупость пишут: а что, в дурдом провели интернет и главрач забыл запереть кабинет?
Так вот, таки да. Провели. Был тут недавно по работе в одном психиатрическом интернате. В комнате отдыха стоят компы с интернетом. И что? Кто-нибудь строчит комменты в ЖЖ или на форумах? Ничего подобного! Все в онлайн игры режутся. А у некоторых смартфоны и соц работник раздает вай-фай. Так тоже, любви к эпистолярному жанру не наблюдается, все больше музыку слушают, да ролики смотрят.

Поселился в Пскове в гостинице. Все коридоры увешаны картинами. Спрашиваю хозяина:
-Откуда такие интересные картины?
-О, это наш псковский художник нарисовал.
-Вообще-то это карточки от игры DIXIT.
-Вот гад, а с меня столько денег содрал за уникальность картин в единственном экземпляре.

P.S. Игра DIXIT в Пскове не продается.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице:
-Мне нужна микрофлора.
-Что очень надо?
-Очень!
-Ну пошли в подсобку.
Там она ему отдалась.
Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора.
-Нет, в попку не дам.
-Да нет, нужна пассивная флора.
-А, это можно.
Сделала ему минет, а он:
-Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит:
- Так это же не телефон?
Товарищ ему в ответ:
- А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!

-Доктор, выпишите мне бромдигидрохлорфенилбензодиазепин.
-Феназепам, что ли?
-Точно. Все время забываю, как он называется.

Есть у меня приятель, что обладает широким кругозором и большой эрудированностью.
Спрашивает меня:
-Ты где вчера был?
-В театр ходил на Сашу Черного.
-Так он же давно умер.

Улица Прохорова идет параллельно реке Луга. На одном из домов висит памятная табличка, что здесь жил герой Советского Союза Прохоров, погибший при переправе через реку Одер.
Приятель показывает рукой на Лугу: -Так это река Одер, что ли?

-Софочка, я стал лайфхакером!
-Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.

Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место.
Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах.
И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.

Не голосуйте за коммунистов!!! Они живут в параллельной реальности.
Из их предвыборной газеты: собираются добиться закона по которому дети войны получат право на внеочередную установку домашнего телефона.
Я думаю на этом не надо останавливаться.
Обеспечим всех пенсионеров патефонными иглами и фитилями для примусов!
Добьемся права без очереди обслуживаться в керосиновых лавках!!!

Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.

-Интересно, почему мои бывшие, когда напьются, не звонят мне ночью, чтобы сказать какая я сволочь?
-Может быть потому что тебе 10 лет?

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.

Чемодан-вокзал-Бруклин!
Под этим девизом прошел митинг против Свидетелей Иеговы в Архангельске.
Депутат Законодательного Собрания Архангельска напомнил митингующим, что Свидетели Иеговы занимают помещение бывшего вытрезвителя. И предложил вернуть его обратно. На что местные алкаши резонно заметили, что им секта в принципе не очень-то и мешает.