Поиск по автору:

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -
спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Объявление на заборе:
Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть.

Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро
раки будут вареными.

Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у
населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан ебучий!

Прапорщик строит роту на плацу:
- У меня две для вас новости: одна- хорошая, другая-плохая.
Ну, во-первых, сегодня темп маш-броска будет задавать рядовой Слабоходов...
Рота радостно загудела: Слабоходов был очень полным и плохо бегал...
- А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле...

Путь к сердцу мужчины стоит!

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг
пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст:
"Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".

Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно.
Встречает его друг и спрашивает:
- Почему ты носишь такую обувь?
- Да понимаешь, жена алкоголик, дочь проститутка, сын наркоман.
Приду домой, скину обувь - единственное удовольствие.

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это
простая игра. Hадо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий заорал:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ HЕ БУДУ!

Осло.
Автобус с экологами врезался в забор местного химзавода.
Это самая крупная экологическая катастрофа в Норвегии за последние 10 лет.