Поиск по автору:

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Иногда такие кренделя выкидывают!
Есть у меня кот черный (чернющий, как из фильмов про Сатану). Выхожу я
как-то из ванной, а на уровне моего лица на стене висит какое-то черное
пятно и так угрожающе, в упор, смотрит на меня желтыми глазищами. Ну
прямо черт из преисподней. Просто котик научился ходить по стенам и как
раз остановился на полпути между полом и потолком (наши обои оказались
очень подходящими для того, чтобы цепляться за них когтями).

Другой кот был тоже не промах. Однажды нам в наш «зверинец» принесли
попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это
уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота
не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное,
и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а
натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было
труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в
глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом,
материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и
защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и
поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись
на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ
на попугая сверху.

Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в
школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое
время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций
нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество
Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично
увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные
столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в
центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в
нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора
и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие
деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его
ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы
они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге
в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески
присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же
не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо
перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной
посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было
простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть
в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться
начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до
момента Х.
Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с
шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не
заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны
возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо
товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем…
Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной
слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с
завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа…
Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть,
Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей
выносливость.
Да здравствует показуха!!

Со слов героя событий.
Жил он тогда на первом этаже многоэтажного дома. Как это часто и
случается в таких домах, квартиру его затопили соседи сверху. Очень
злой, он пошел разбираться наверх.
На втором этаже жили молодожены, всегда очень занятые друг другом, и на
всех остальных плюющие с высокой колокольни. В случае потопа всегда
отнекивались и вину свою признавать не собирались. Наш герой позвонил в
дверь, но никого не оказалось дома. Еще более разозленный таким
поворотом событий, он взял чего потяжелее и забравшись снаружи,
разворотил им балкон. Зашел внутрь (через балкон) и офигел – у них тоже
с потолка текла вода, которая и заливала его квартиру. Жаль, но ничего
не исправишь. Он пошел на третий этаж и решил уж здесь-то отыграться на
полную катушку. Достал из дома кувалду и стал х*рачить ею им дверь. У
этого барыги дверь была хорошая, железная. Разломать не разломал, но
помял конкретно. Но и тут его ждал облом. Оказалось, что эту квартиру
тоже топят сверху, а вода отсюда стекает в нижние квартиры.
Пошел на 4 этаж, но там жили люди почтенные, и не подумал бы, что такую
фигню стали бы делать. Учитывая прошлый опыт, он решил сначала
разобраться, а потом – бить. Кто-то оказался дома и объяснил, что их
тоже заливает сверху. Пошел на пятый этаж. Здесь жили алкаши, которым от
жизни уже давно ничего не было надо. Дверь, так сказать, х*ровая,
деревянная. Наш приятель церемониться не стал, и без помощи кувалды
выломал ее. А там…. Такой потоп, что тараканы кричат SOS. Оказалось, что
этот Ниагарский водопад начался здесь, на пятом этаже, и уже потом
просочился в его квартиру на первом. Когда это выяснилось, «волна
насилия» остановилась.