Теперь, когда всё стало без очередей, то и чувствуешь себя уже не всадником без коня и не пешкой, а пунктом по передаче рублей.
02.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Иося! А где нибудь в мире ты видел, чтоб большие кредиты выдавали без участия юристов. Вот и им надо на что-то жить.
Любовь - море,
Смерть - вода.
Движение, безграничность и текущее.
13.01.2019, Стишки - основной выпуск
Летят цепочки из смертей,
Пожары, лобовые встречки
И пожеланье доброты,
Средь светлых праздников
Из тьмы.
5Д принтер - это золотая рыбка с щукой в Вашем аквариуме.
6Д принтер - Вы бог и Вам нужно миллиарды лет, чтоб создать принтер.
03.02.2018, Остальные новые стишки
Машины, машины, машины,
Шины, шины, шины,
Ны, ны, ны,
Вот и заныли глаза мои.
Он фашистов не боится, он их финансирует.
Власть ублюдков - для животного интереса.
25.04.2013, Остальные новые истории
По окончанию стрижки я тут же у кресла расплатился с ней, и она, указывая мне на массивную дверь, произнесла: «Теперь пройдите, пожалуйста, в наше ЖКХ».
Я вошёл в комнату. Комната была большой с высоким потолком по площади даже больше зала. Полы были устелены коврами. Слева у стены со встроенными шкафами посредине комнаты стоял большой резной письменный стол. На нём стояла зелёная антикварная лампа, слабо освещающая всё помещение. На столе было много всяких штучек класса – 5Д. Над столом висела большая сенсорная панель, сверхтонкая с иллюзией прозрачности. Такие панели только, как месяц назад поступили в продажу. За столом сидела грузная женщина.
В углу комнаты лежала «лежачая собака». Она подняла морду, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня, положила морду на лапы и как будто вздремнула.
Женщина обратилась ко мне мягким красивым голосом по имени и отчеству, что меня сразу удивило, и протянула мне квитанцию, сказав: «Пожалуйста, ознакомьтесь».
На квитанции были мои данные: фамилия, имя, отчество, мой адрес, два мои телефона, указано время прихода в парикмахерскую. Далее мне бросились несколько тысячных чисел за электроснабжение, правда, они были указаны в микроваттах в секунду. Расход воды был указан в микромолях. Водоотведение я сразу сообразил, была сумма ХВС и ГВС.
Женщина обратилась и спросила, буду ли я расплачиваться наличными или расчёт произвести списанием со счетов банков или с кредитной карты. Видя моё замешательство, она повторила: «С какого банка Вы хотите произвести списание».
- «Лес» банк есть.
- Да.
- Пожалуйста, спишите оттуда.
Я подумал, что опять попался на рекламу. Говорили: «Лес банк … Невидимые заначки … Медвежий угол …». А в какой-то парикмахерской всё это есть.
Женщина, указав место на панели, попросила, указательным пальцем правой руки мне дотронуться до этого места на панели и произнесла: «Расчёт произведён».
Тут я на экране панели увидел свои данные: рост, вес, температуру тела – 36,6;С. И мне вспомнилась теплофизика и я спросил почему отопление не вошло в квитанцию. Женщина молчала, «лежачая собака» приподнялась, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня с головы до ног. Я тут разошёлся и указывая на экране данные стал говорить: «Вот видите время прихода в парикмахерскую, мой вес, температура моего тела, видите …». И указав на табло, где была показана температура в помещении, 22 градуса Цельсия с шестью нулями после запятой, повторил: «Видите, сколько я человеческого тепла оставил у Вас в парикмахерской».
Женщина, что-то переключив на панели, произнесла: «Да, но у Вас 78% тела покрыты одеждой, на Вас термобельё, рубашка – х/б, брюки – 40% синтетики, туфли на полиуретановой подошве. Да и пожалуйста, застегните ширинку, у нас из-за этого кондиционер включился раньше на ноль … ноль …». Женщина запнулась, «лежачая собака» подошла к женщине и своими глазами-видеокамерами стала внимательно изучать экран. Потом медленно с неодобрительным взглядом перевела свои глаза-видеокамеры на меня. У меня вспыхнуло лицо, и я быстро вышёл из комнаты. Застегнул ширинку, глубоко вздохнул и проверил, плотно ли закрыта дверь.
Осмотрев зал, я подумал, что пукнишь здесь, включится какой-нибудь дезодоратор и всё это непременно войдёт в счёт.
Спускаясь по лестнице из парикмахерской, я трёс оставшейся у меня квитанцией и бубнил себе под нос: «Навешают собак, потом только плати».
Зайдя за угол, я увидел девочку-подростка со стоящей рядом с ней коробкой, в которой были два очаровательных щенка. Подойдя к ним, я опустил квитанцию в коробку и сказал девочке: «Тут приложен купон на 20% скидку при стрижке животных, подойдёт для всякого». И стал, быстро удалятся от них. Девочка проговорила мне в след: «Может, возьмёте щенка».
Когда я обернулся, девочка смотрела уже отрешённо.
02.03.2021, Остальные новые анекдоты
- Иося! Радуйся, тот корабль уже затонул.
23.10.2006, Остальные новые истории
В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого
составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные
теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова
из Словакии.
http://www.newsru.com/
15.12.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.05.2013, Остальные новые анекдоты
- А почему?
- Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо.
- А настоящее тогда что?
- Жопа.
- А почему?
- Да по тому, что посередине.
11.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Нету.
- Как это Вы есть, а фамилии у Вас нету.
- Нету! Нету!
03.06.2013, Остальные новые анекдоты
25.06.2013, Остальные новые анекдоты
- Сынок, он тётю Клаву возит в гараж, она там ремонтирует его машину.
22.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Иося! Мне кажется ты сейчас открыл закон сохранения пространства.
28.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Иося! Там и там - это стихийное бедствии. Для нас Сочи - это финансовое бедствие уже восемь лет. В точку будет тогда, когда завалит прокуратуру.
07.02.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.01.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.07.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.06.2022, Остальные новые анекдоты
Встречаются Рабинович и Аристович.
Рабинович говорит Аристовичу.
- Ну, молодец столько наговорил, ещё три месяца и том родишь.
Аристович Рабиновичу.
- Рабик, напомни мне сколько томов было у Толстого.
12.08.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.09.2013, Остальные новые анекдоты
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с жильём?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с 2020 годом?
- Это Ваши проблемы.
11.10.2004, Остальные новые анекдоты
всякой хренью при администрировании.
23.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.08.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.06.2010, Остальные новые истории
он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные
рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из
него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После
окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец,
встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе.
Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и
спросил:
- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты
его прямо-таки в землю зарыл!
- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант
юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.
Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне
оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько
секунд входит молодая девушка.
- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.
- Дырка в зубе.
- Сильно болит?
- Нет, пока совсем не болит.
- А что же Вы тогда пришли?
- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это
дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том
числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?
- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на
нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в
награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное
лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим
зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие
сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я
залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его
вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините,
придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть
место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным
металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой
кариес.
У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв
слова врача всерьез, она спросила:
- А анестезия?
- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку
во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как
известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек,
а потому вытерпите все.
Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.
- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких
зверств.
И он похлопал пациентку по плечу.
... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.
29.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск