Поиск по автору:

Случай перед рыбалкой

То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете.
Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее.
Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника,
пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как
вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам
и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте
себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического
назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо
офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем.
Теперь вы знаете звание моего папА.
У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором
и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном
в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней
рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией
городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал
майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их
до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать.
Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок,
положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок
располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был
из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого
типа, и возможно этот метод вам пригодится самим.
Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная
свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено
и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда
Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку
и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении
которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки.
Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине.
(Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком
и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого
не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились
после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется
марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что
положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными
головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье
пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она
побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был
в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого
замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей.
Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства
я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много,
что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой
веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул
версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе,
после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все,
как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !».
От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка
оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !

Хвала чесноку
(реабилитация продукта)

Пахнет ? Ну и что, я ем чеснок.
Может он полезнее, чем йогурт.
Вдруг бы я с подругой больше смог
То, чего другие мало могут.

После чеснока иль блюда с ним
Я засну как будто под наркозом.
Правда с бабой через стенку спим,
Но не прет духами и навозом.

Утром встанет как в семнадцать лет
До того, как сам уже проснешься.
На хуй и виагра, и минет –
После чеснока весь день ебешься.

Только позу надо выбрать так,
Будто бы ебешься с крокодилом.
Предпочтительнее поза “рак”
Или “поп, махающий кадилом”.

Если припекло пойти в кино,
Иль в театр баба захотела –
Скажете, что режиссер – говно,
И дожуйте зуб чесночный смело.

Стадо чистоплюев и невежд,
Объявив табу на запах этот,
Вымрет, словно мода – без одежд,
Задыхаясь в лапах этикета.

P.S. После перца с кайфом не посрать.
После соли скрип и с почкой что-то.
С чесноком – сплошная благодать,
Сытость и приятная зевота.

Права была цыганка тетя Миля…

«Не верьте женщинам – обманут.
Друзьям не верьте – продадут», -
Слова цыганки в Лету канут,
И вам долги не отдадут.

Жену помацает приятель,
Когда ты выйдешь покурить –
И полуночный воздыхатель
Не даст ни спать, ни говорить.

Что ревность наша в этом мире ?
Есть чувство собственности лишь.
Один сижу в своей квартире
И ощущаю ночи тишь.

Не надо знать, что ей коленки
Ощупал кто-то под столом.
Вот жаль – я сделал ручкой Ленке,
Я был упертым, словно лом.

Жена была бы, если даже
Пришла бы за полночь втихую.
Душа чернела, словно в саже.
Кто провожал ? Я б врезал хую.

Ну почему судьба лихая
Нас в жизни с бабами свела ?
Была ведь жизнь – и не плохая
В раю, такие вот дела.

А эта сука с голой сракой
Полезла с древа фрукты рвать.
Ее бы заменить макакой
И райский сад к чертям взорвать.

Ведь был ларек у входа в садик –
Бери хоть все и подавись.
Но кто-то ляпнул этой бляди:
Мол, с древа слаще – подывись !

А эта дура вся простая
Рванула яблоко с ветвей -
И вот пиздец нам вместо рая,
Как утверждает дед Матвей.

Его праящер был Адамом –
Матвей за рюмкой намекнул.
Был чинным, проживал за храмом,
Но как-то в Пасху утонул.

Ну а причина проще репы –
Его тогдашняя жена,
Достав из-под комода цепы,
На поле снесть была должна.

Тащила по мосткам озерным,
Доска - возьми и провались.
За ней Адам шел очень сонным –
Ушел под воду. Вот те жись !

Глупа бабень своей натурой,
Толста, мягка и без мозгов.
Ей бы заняться физкультурой –
Она же строит нам рогов.

Раскинет ноги перед сватом.
Тебе же скажет, что верна.
Я ей отмщу, клянусь зарплатой.
Мне б с Чака девок и вина.

Секс по телефону
(сексуальный беспредел по телефону 9-222222)

Если б в первый день не суетился,
А создал Латтелеком Господь,
Акт Адама с Евой не случился б
И осталась бы безгрешной плоть.

Секс по телефону был бы к месту,
Инь и Янь звонками разделив,
Наш Адам не видел бы невесту
И ходил невинным меж олив.

Ева не сорвала б с древа плода,
Змей от безысходности издох,
Райскою осталась бы природа,
Не было б холеры, СПИДа, блох.

И не матерился бы создатель,
Обозвав борделем райский сад,
В Библии не видел бы читатель
Слов кошмарных про кромешный ад.

Не пришлось бы нам спиной согбенной
В поте добывать насущный хлеб -
Я владел бы долей офигенной
Ну, к примеру, в банке “Менатеп”.

Отдохнуть от офисного смрада
Ехал бы с девчонкой в нумера,
Взял бы шампик, водки, шоколада
И занялся б сексом до утра !

Хандра с воспоминаниями о детстве

Я пытаюсь не писать как все -
Чтобы юмор был, и пахло смыслом.
Вспоминаю иногда, как спал в овсе
И как шел к колодцу с коромыслом.

Пусть теперешние дети с завистью глядят
На деревню черно-белых фотографий,
В джинсах ходят, чипсы-сникерсы едят
И в наркотиках спецы без всяких мафий.

Только вряд ли позавидую я им –
Городским птенцам бетонных плит.
В сети к ним не попадет налим,
И откуда знать им про карбид ?

Им на стрельбище солдат не даст А.К.
По-мальчишески хотя бы подержать.
Пусть хлебнули демократии слегка,
А от кризисов и СПИДа не сбежать.

Приезжаю я домой уже не часто -
За кордоном родина моя,
И пытаюсь ублажить начальство,
Чтобы не был безработным я.

Где кузнечики в траве и скользкие маслята ?
Где же запах трав и родника ?
Только в прошлом те соседские ребята,
И мужскою стала детская рука.

Та российская земля не изменилась,
Лишь деревни опустели у дороги.
Березайка шире не разлилась,
И в ручье не сполоснуть мне ноги.

Взрослым принято ходить в туфлях и туфлях,
Соблюдать какой-то этикет.
Мы лишь в праздники печем картошку в углях,
И с утра мечтаем про обед.

Все толстеем, перестали бегать –
В детстве этих не было проблем,
О болезнях разных стали ведать,
Телевизор вместо теорем.

Думает теперь за нас компьютер,
А соображает только шеф.
Интернет нам заменил Анюту,
Лишь во снах коровы, сено, хлев.

Скошенной травы амбрэ не ведаем,
Весны уж не пахнут как тогда,
Наспех мы в «мак-дональдсах» обедаем,
В голове лишь деньги и пизда.

Интимная повесть


Я тебя ебать не буду,
потому что не хочу,
и в подную халабуду
я с Наташкой улечу.

Обниму ее за ляжки,
поцелую нежно грудь,
и на поясе все пряжки
одолею как-нибудь.

Ощутил рукой побритость
под трусами вдоль лобка.
Эротичность, но не сытость,
добавляется слегка.

Но насытиться тем актом
мне судьбой не суждено.
Много чувства, вдоволь такта,
Помешало слово "но"...

Но подвел собака-орган -
Перепил коктейлей я.
Пенис, словно труп из морга -
Не поднялся ни хуя.

Без вина и шоколада
Вызвонил тебя назавтра.
Оказалось, хую надо
Асаны, покой и тантра.

О здоровье

По смешным законам периодики
Снова осень, листья жгут – балдежный дым,
Ну а мне, как впрочем нашей экономике,
Уж не стать здоровым и хмельным.

Поясница стала как барометр,
Чуствует циклоны каждый раз.
Терапевт предложит лишь термометр,
Нет чтоб дать таблетку, пидарас !

В почках камни, печень села, сердце екает,
Про желудок уже не фиг говорить.
Скоро их хозяин лишь заохает,
И не сможет с другом закурить.

Спондиллез венцом для эпикриза –
Вот уж не гадали и не ждали,
А всему виной у Шуры - шиза,
О которой многие мечтали.

Текст для рекламного ролика от агенства «Твинс»,
присланный по факсу на радио MIX FM 102.7

«Я помню чудное мгновыенье -
Передо мной явилась ты:
Природы нежное творенье -
Пиявка, символ чистоты.

Она достойна слов хвалебных,
Известна века испокон.
И гений свойств ее лечебных
В кремах от фирмы «Биокон».

Пиявочная косметика «Биокон» в магазинах «Дрогас», «Нелда» - всегда
на 10 лет моложе !».

Читая все это, Александр Сергеевич не то чтобы в гробу
перевернулся, а вообще бы утух !

Что наша жизнь ? Дурдом.
(из позднего)

Я с ума не спрыгну,
Я с ума сойду
И в психушку видно
Скоро попаду.

Заведут в палату,
Спросят, кто я есть –
В уши вставлю вату
Иль из жопы шерсть.

Вижу: псих обритый
Пялится в окно.
Заберусь в корыто,
Смою все говно.

Мне б кусочек мыла
Или порошка –
Я бы взял, мудила,
Горсть говна с горшка,

В санитаров кинул –
Заебали суки –
И дурдом покинул,
Умывая руки.

Обещание жене

Зашумело вновь во хмельной главе,
Где я пил и с кем – до пизды.
Довезет домой старый BMW
Замутит меня от езды !

Проблююсь в окно, не забрызгав край,
Вот и ужин мой, и вино –
Коль в желудке тишь, то на сердце рай,
Завтра вновь нарежусь «в говно».

Самодуй-бромпортрет:

1
Я - поэт, зовусь Джуминский,
от меня поклон вам низкий
Иль сосиска, или две –
сколько влезет в голове.
Может сзади влезть сосиска,
но вот это слишком низко !

2
Стиль где-то пошлый, где-то склизский,
Но это, право, не всегда.
Ведь это свой пацан – Джуминский,
А не какая-то пизда !

3
Стихи Джуминского коварны – уколят вас не в бровь, а в глаз,
А тот, кто в этом усомнится, скажу короче – пидарас !


4
Я не звал себя поэтом,
Лишь работал за котлету.
А поэт, как сука с течкой,
Пусть заткнет свой анус свечкой !
Если спросят: «Кем ты был ?»,
Я скажу: «С богемой пил».