Поиск по автору:

В каждой комнате смеха есть своя стена плача.

Самое ценное наследство - это хорошая наследственность.
www.nikvel.ru

На #ую мозолей не бывает и #изда не протирается до дыр!

Резко-континентальный климат - сжечь спину на солнце и отморозить
уши в тени.

Кто такие буддисты и что они будут?
Ответ: Это петухи, мешают спать.

Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы
пропить.

Занимайтесь самолечением! Эффект тот же, однако дешевле.
www.nikvel.ru

Если Вы заблудились в половой жизни, то сексуально сориентироваться можно
по королю Солнцу, а сексуально дезориентироваться – по голубой Луне.

Проведу отпуск с обаятельным мужчиной на Галерах. – Девушка с веслом.

Оскорбительный комплимент – Сказать женщине с усиками, что она безбородая.

Хороший муж должен быть никому не должен.

Каспийское море выпадает из Волги.
www.nikvel.ru

Г-ну, который думает, что его цитируют.
Здесь поют “Ваши” песни под другую музыку и с другими словами.

Перепись населения. Переписчик спрашивает одну бабу:
- Фио?
- Хуя.
- Я спрашиваю: Фамилия, имя, отчество?
- Хромова Ульяна Яковлевна.
www.nikvel.ru

БОГ ЕСТЬ!
Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм
антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на
улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то
наладить и, видимо, приоткрывал крышку.

После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного
кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и
после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый
сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.

Мораль:) Бог есть!

www.nikvel.ru

“Свобода – это возможность сказать, что дважды два – пять” – Дж.Оруэлл, 1985.

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?

Долой межнациональную Рознь, Да здравствует межнациональная
Вместь!

Лучше майонез под яйцами, чем яйца под майонезом.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Человек человеку – волк, а волк волку – человек. – Маугли.

Мужской род любит женский рот, и наоборот.

Гармоничен ли брак женщины с высоким бюстом и мужчины со впалой грудью?

ВОТ #ЛЯДИ
Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года.
Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках.
Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети
научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой
счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке,
родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его
нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают
в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал:
“Вот #ляди!”

www.nikvel.ru

Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
www.nikvel.ru

Ножа не было – сделали обгрызание.

Не учи отца хорошим манерам.

Аэробусы – занимающиеся аэробикой.

Солнце село в лужу – не к добру.

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
www.nikvel.ru

Россия возьмет кредит не для того, чтобы пропить, а для того, чтобы
просрать.

Тот Свет выразил протест Смертной Казни по поводу некачественного товара.

Если мальчик родился в рубашке, вырастит ли из него рубаха-парень?

Нашему актеру предлагают в конце декабря - начале января сняться в
Голливуде.
Ответ:
- Вы что!? У меня елки!
www.nikvel.ru

Англия дала миру парламент, а Россия – думу.

Матриархат – это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

Проверить свой возраст очень просто, зайдите в вагон и посмотрите,
куда Вас больше тянет - на верхнюю полку или на нижнюю.
www.nikvel.ru

Вы действительно – старый, больной русский, или прикидываетесь?

За это светит посмертный приговор к пожизненному заключению. – New Renberg.

Выведена новая порода коров, которые несутся сразу сгущенкой.

Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой
нательной рубахе.
Петька:
- Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру.
- Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я
джавахарлар?
www.nikvel.ru

Дыра – дура, штырь – молодец!

Закончились Рождественские бомбардировки Ирака.

Прежде, чем прыгать с Бруклинского моста,
потренеруйтесь на Эйфелевой башне.

Хороший любовник может быть
Молод, но не зелен, Зрел, но не стар, Стар, но не холоден.

Вот так и жизнь пройдет, как отпуск…

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.
1. На собаке не надо Жениться.
2. Собаке не надо давать Денег.
3. Собака не тащит за собой Тещу.
4. Собаки не шляются по Магазинам.
5. У собаки своя Шуба.
6. Собаки не умеют Разговаривать.
7. Собаки умеют Слушать.
8. Собаки не затевают Скандалы.
9. Собаку можно назвать Сукой, и она не обидится на Правду.
10. Собаки не Притворяются.
11. Собаки не просят Дыхнуть.
12. Собаки не учат, как надо Бриться.
13. Бывают и Умные собаки.

Рекламный крюк:
Перед разводом Пугачева возьмет фамилию мужа, а Киркоров – жены.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!"
Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку.
Так рождаются ублюдки.
www.nikvel.ru

К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
www.nikvel.ru