Поиск по автору:

В женщине все должно быть прекрасно!
И волосы, и кожа, и рожа. – Л’Ореаль, Париж.

А морда не треснет, если трескать только печень трески? – Треска.

От Иронии Судьбы не уйдешь. – Дед Мороз.

Раньше у меня были кривые волосатые ноги.
Чего я только не перепробовала!
Но они такими и остались.

Старость – не радость: мудрость – не счастье и ум – не здоровье.

Светская хроника. Состоялась групповая свадьба.
Иван Царевич женился на Василисе прекрасной.
Иван Королевич женился на Василисе Премудрой.
Иванушке Дурачку досталась Василиса Придурковатая.

НА ТУ Чиччолину есть свой Чикотило.

Борис, ты не лев.

Для вдохновения Микеланжело убил натурщика, а Стендаль зарезал негра.

Лавина – большая любовь, Лавочка – маленькая.

Я хочу быть писою,
Я хочу быть какою.
Я хочу и с кисою
И хочу с собакою.

Телефонный звонок.
- Это ракетная база?
- Вы не туда попали.
- Э, нет. Это вы не туда попали.
www.nikvel.ru

Кто не рисует, тот не пьет водки с шампанским. – Богема.

Марсианские хреники.

Женщин надо было cделать не из ребра, а хотя бы из мозговой косточки.

Самая хорошая вещь в машине времени – это тормоз.

На электрических полях собран богатый урожай электрических лампочек.

Не имейте чувства юмора! – Чувство юмора.
P.S. Имейте совесть, она все стерпит.

Молодой человек, у Вас все трусы белые!

Я – не человек, и ничто человеческое мне не нужно. – Тамагавк.

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро,
а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.

Открылась крышка унитаза
И раздалась такая фраза:
“Пожалуйста, заплатите налоги…”

Новости налоговой инспекции – оральные и анальные газовые счетчики.

Голубок голубка видит издалека.

У себя дома можете ходить хоть на коньках, а в гостях надо разуваться.

Ваш труп переживет Вас.

КВН = ИБМ + 1

Опять рога… Ученые установили, что причина рогов – избыток кальция
в организме Вашей жены. Зубная палка Blend-a-Med навсегда избавит
Вашу жену от вредной привычки. Лучшей защиты от рогов не существует!

Дураки! Косите под газонокосильщика. – Человек дождя.

Опять перхоть… Ученые установили, что причина перхоти – грязные мысли,
которые живут в Вашей голове. Головомойка Head_And_Shoulders поможет
Вам навсегда избавиться от перхоти.

Америка – самая считающая страна в мире.

www.nikvel.ru

Поставлю рога изобилия, оптом и в розницу.

Скажи мне, что ты куришь, и я скажу как ты пахнешь.

Плох тот солдат, который не хочет.

Одна теща очень уж доставала своего зятя.
Однажды ей взбрело в голову:
- Договорись, - говорит зятю - чтоб меня похоронили на Красной площади!
Зять думал, думал, что делать, потом приходит к ней:
- Все, мама, договорился. Но лечь надо завтра.
www.nikvel.ru

Оставить в мавзолее нельзя похоронить.

www.nikvel.ru

Мазохизм: Не руби кол, на котором сидишь.
www.nikvel.ru

Скажи мне какая у тебя корова, и я скажу какой ты козел.

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.

Если жена 8 Марта не хочет лепить пельмени, сделайте ей отбивную.

Атомщики России к 23 февраля сделали тяжелую водку и тут же ее употребили.

Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад!
Король: "Повешу!", но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
www.nikvel.ru

Секс по телефону – для желающих.
Секс по пейджеру – для глухонемых.
Секс по факсу – для новых русских.
Секс по телевизору – для тех, кто не спит.
Секс по фигу - для тех, кто спит.

Через один модем закачивается, через другой выкачивается. Вопрос:
Сколько качков в секунду должны делать модемы, чтобы Вас не пришлось
откачивать?

Лежачий камень может быть только обоссан.

КАК ПОБАЛДЕТЬ В КОСМОСЕ.
Взять зеркальце и отразить обратно на Солнце его зайчики, передав азбукой Морзе
какую-нибудь фигню. Солнце получит свое родное излучение, войдет в резонанс и
усилит эту фигню. Далее Вы просто подставляете зеркальце и пасуете Солнцу, и т.д…
К концу дня Вашу фигню поймают все обсерватории и передадут по всем каналам.
Опасайтесь перевозбудить Солнце, а то оно взорвется – за всю жизнь не рассчитаетесь.

Крайности сходятся и расходятся. – Крайняя плоть.

Вы любите пить водку пипеткой, а закуску тоже пинцетом берете?

Чтобы реже чистить ковры, стелите их на потолке.

КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ…
Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько
они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются.
Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню,
нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их
не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки
по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя
научить можно”.
Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем
тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь
документ в соответствии с американским военным стандартом
MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту
должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше.
Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт
Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще
военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные
шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное,
что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке.
Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual.
Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы.
Например:
- Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое
рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для
функционирования серверной части приложения.
- Для печати отчетов необходимо наличие принтера.
- Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными
на кнопки русскими буквами.
...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?