Поиск по автору:

Иллюстрация бесконечности:
У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает,
они остаются такими же.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Ай, да, Наталья Николаевна! Ай, да, сукина дочь! – Пушкин.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом,
гавкните на них 2 раза – пусть знают свое место.

Кого в природе больше – говорящих рыб или молчащих женщин?

Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.

Неприлично спрашивать женщину, сколько ей лет до пенсии.

Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ.

Ввиду несостоятельности состоятся перевыборы Богоизбранного народа.
Явка всех Богов обязательна.

Любимая, а ты и собутыльник!

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html)
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка – найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого – до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским – северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.

Займите исходное положение, расслабьтесь и медленно,
с наслаждением переходите в интересное положение.

В любовнице все должно быть прекрасно!
И фигура, и характер, и муж.

Тамагавк – смесь тамагочи с собакой.

Где есть спираль, там нет развития. – Спермотозоид.

Не будите во мне зверя! – Мертвая Царевна.
В гробу тебя я видел! – Царевич Елисей.

Кого предпочтет Железная Леди?
Ответ: Оловянного Солдатика, за ним не заржавеет.

Между Выходными днями находятся Блудние ночи.

Общество Гринпис выступило в защиту Человека –
основного производителя удобрений на Земле.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Севрюга – это рыба-компас, ее нос всегда смотрит на Север, а хвост – на Юг.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Каждый человек стремится к счастью, а полный идиот – к полному счастью.

Постамент – милиционер на посту.
Менталитет – Отделение милиции.
Цемент – милиционер третьей категории.

Камикадзе – японский грузин.

Все над червями ходим.

Дорога ложка к обеду, а ножки после ужина.

А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
(Прости меня, Господи!)

Америка настолько богата, что выпускает одноразовые СТЭЛСы.

Каждый Факир должен уметь прыгать с балкона.

Лучше провалиться в воздушную яму, чем напороться на воздушный замок.

Между ними были трения на сексуальной почве.

Не забудьте завести будильник, чтобы вовремя принять снотворное.

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз.

Марихуана – Марь Иванна по-испански.

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама
работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

О, Ничтожный и Бессильный американский язык!

Деньги быстро тают – к весне.

Активисты Ку Клус Клана разбили все цветные телевизоры и мониторы.

Язык без костей, но в нем есть хотя бы мышцы. – Пенис.

Скороговорка. Кокосовары Кокосово варят с скорококосоварках кокосовый сок

“Бах бухал” – острил Островский.

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

Не уверен – не обгоняй! – Фотон.

Если страусы научатся прятать в песок еще и яйца, им не страшна атомная война.

Седина в бороду есть, а где обещанный бес в ребро?

#уй привстал…

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный. – Ленин.