Поиск автора: (c) N - Страница 7

мнбши пся КЮМ Х кЧДЛХКЮ.
с лЕПГЕДЕЯЮ дСА ГЕКЕМШИ,
гКЮРЮЪ ЖЕОЭ МЮ дСАЕ РНЛ.
х ДМЕЛ Х МНВЭЧ аСКЭ СВЕМШИ
бЯЕ УНДХР, МНЦХ ЙНКЕЯНЛ.
хДЕР МЮОПЮБН – ТЮЙЯ ГЮБНДХР,
мЮКЕБН – ОЕИДФЕПНЛ ОХЫХР.
рЮЛ ВСДЕЯЮ, РЮЛ йХККЕП АПНДХР,
оСРЮМЙЮ МЮ БЕРБЪУ ЯХДХР.

29.12.2003, Остальные новые анекдоты

Друзья!
Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.

Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но
оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и
человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.

Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы
считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она
достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и
отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не
только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других
отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко
могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в
результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка,
или та же пчелка?

Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.

Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь
уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого
учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое
училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в
джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье
другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень,
трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально
жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды -
все трудятся!

Уважаемые дамы и господа!
Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо
обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин,
надо трудиться, трудиться и трудиться!
Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и
достойно оплачиваемым!
Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы!
Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год!
Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет…
С Новым годом!
www.nikvel.ru

10.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.

20.04.2001, Остальные новые анекдоты

Умничания и дурачества.
- ---------------------- Дураки думают, что они самые умные.
Дураки говорят, что не надо бояться дураков.
Дураки думают, что умных не надо бояться.
Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не
боятся.

Умные думают, какие ж они дураки.
Умные думают, что они самые умные.
Умные не говорят, что они умные.
Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных
дураков.

Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным.
Дураки умных не любят, умные дураков любят.
Слабоумных любит Бог.
Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?

Дураки думают, какие они умные!
Умные думают, какие они дураки…
Бедные дураки!
И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.

Но это неумные умные.
Умные умные, как правило, богаты.
Богатые умные говорят, что они бедные.
Бедные дураки им верят, дураки!

Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь.
Богатые тоже это знают, не дураки.
Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют -
дуракам везет.
Везет дуракам! Вы еще не одурели?

Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе.
Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки.
Дураки работают на умных, умные работают на дураков.
Сдуреть можно!

Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками.
Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают.
Дураки очень уверенные.
Безумные умные тоже очень уверенные.

Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки.
Дурные дураки ни на чем не учатся.
Умные умные учатся на ошибках дураков.
Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?

Умные иногда придуриваются.
Дураки придурки всегда.
Умные дураков дурят.
Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.

Дураки работают на дурацких работах.
Дурные деньги получают умные.
Умные получают безумные деньги, но это очень умные.
Не очень умные умные дурных денег не видят.

Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури.
Умные всякую дурь не курят.
Самые умные умные вообще не курят.
Вы еще не одурели?

Дураки, в основном - здоровые.
Здоровые дураки - самые здоровые.
Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные.
Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.

У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем.
У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра.
У безголовых умных голова болит с утра.
У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.

Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные.
Некоторые умные умными кажутся, это дураки.
Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники.
Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.

Вы еще не одурели?

18.12.1999, Остальные новые истории

ПЕТЬКА, #БАТЬ БУДЕШЬ?
Мы с друзьями любим проводить отпуск на Севере. Самолетом до Ухты,
паровозом до Инты, далее в Уральские горы. Даров природы море
и никого людей.
Но однажды встретили там одного чудика из Ленинграда - Петьку.
Он оседло жил в бане на берегу реки, один. Отдохнули, чай попили с ним.
Петька захотел пройтись по пути с нами до геологов. За пару часов дошли.
Наши все разлеглись на тундре на солнышке греться, а я с товарищем
и Петькой пошли к геологам. Поговорили, чайку попили у них. Далее Петьке
с нами не по пути, он там остался. Мы вдвоем возвращаемся к своим.
Давай, говорю, подбалдеем над ними... Подходим вдвоем.
- А Петька где?
- У геологов остался, там они все #лядь #бут.
Мы заходим, а они "Петька, #бать будешь?" - "Буду!"
- А вы чего?
- А мы уже трахнули.
Один из наших, как хариус пойманный заветрелся, к геологам засобирался.
И не верится - "Врете?", и хочется верить, а вдруг?

18.12.1999, Остальные новые анекдоты

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!

15.12.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скороговорка.
Не дури ты с дури, дурень, не кури ты с дури дурь.

15.12.1999, Остальные фразы

Маленькие дети - дурачки.
Подростки - дураки.
Молодежь - придурки.

14.12.1999, Остальные анекдоты

Крестьяне пришли к Ленину.
- Мы из такой-то деревни, у нас голод, солому с крыш снимаем и едим.
Скоро мычать будем.
- Ну, вы даете!
Мы вчера с Дзержинским съели бочонок меда, и не жужжим же.

14.12.1999, Остальные анекдоты

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?

14.12.1999, Остальные анекдоты

Конферансье:
- А сейчас Иван Петров споет песню один, без ансамбля, сам бля...

11.12.1999, Остальные новые истории

КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ…
Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько
они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются.
Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню,
нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их
не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки
по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя
научить можно”.
Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем
тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь
документ в соответствии с американским военным стандартом
MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту
должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше.
Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт
Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще
военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные
шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное,
что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке.
Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual.
Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы.
Например:
- Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое
рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для
функционирования серверной части приложения.
- Для печати отчетов необходимо наличие принтера.
- Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными
на кнопки русскими буквами.
...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?

10.12.1999, Остальные фразы

ВСЕЛЕННАЯ КОНЕЧНА.
1-я граница - Кремлевская стена.
2-я граница - Садовое кольцо.
3-я граница - Окружная дорога.
4-я граница - 101-ый километр.
5-я граница - 101-ый парсек. И все, далее ничего нет.
Примечание. Мексиканская граница - пропагандистская химера,
в действительности никогда не существовала.

10.12.1999, Остальные фразы

Где, где? В #изде! - Караганда.

10.12.1999, Остальные фразы

Мы за женщин голосуем #уем!

30.11.1999, Остальные фразы

О пользе детей. В старости они будут надавать Вам и снимать
презервативы.

30.11.1999, Остальные фразы

Папа, ты рисуй так, чтоб было видно, что это я рисовал.

29.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Внутренний мир женщины гораздо богаче, чем у мужчины. - #уй.

29.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ценник. Презервативы #уевые.