Поиск по автору:

Кто делает ставки на чудаков – сам чудак!
www.nikvel.ru

Раздолбаев – русско-казахская фамилия.
www.nikvel.ru

ТЕЩА
1. Если у Вас хорошие отношения с тещей, значит, она маскируется или
не любит свою дочь.
2. Чем добрее Вам кажется теща, тем Вы глупее.
3. Все недостатки Вашей жены воспитаны тещей.
4. Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу.
5. Если у Вас прекрасное настроение, значит, Вы давно не слышали тещу.
6. Если у Вас портится настроение, значит, где-то рядом теща.
7. Если теща молчит, это еще не значит, что она скажет что-то хорошее.
8. Молчание тещи – знак несогласия.
9. Одна старая теща хуже двух молодых, которые, в свою очередь, хуже
четырех старых.
10. Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей.
11. Хорошая теща живет на Луне или лучше на Марсе.
12. Хороших тещ нет даже в волшебных сказках.
13. Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.

www.nikvel.ru

Петька спрашивает:
- Василий Ивановмч, почему у поезда колеса стучат?
Колеса вроде круглые, рельсы плоские...
- Петька, ты знаешь площадь круга?
- Пи R квадрат пополам.
- Вот этот квадрат и стучит.
www.nikvel.ru

У России есть специальные скафандры с респираторами для путешествий по Луне.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
www.nikvel.ru

Едут два казаха на лошадях по степи.
Один другого спрашивает:
- А Санкт-Петербург большой город?
- Большой.
- Больше Аркалыка?
- Что ты! Даже больше Кызыл-Орды.
www.nikvel.ru

Меняю фамилию Бернштейн на фамилию других жильцов.
Имена и отчества не предлагать. – 3-х комн. квартира.

И Родина щедро поила меня
Березовым сыком, березовым сыком…

Каждый человек САМ портит свою молодость.
Претензии задним числом не принимаются.

яМХГХРЭ ГЮАНКЕБЮЕЛНЯРЭ МЮЛ ОНЛНФЕР ЯЛЕПРМНЯРЭ.

У каждой раковой опухоли есть свой онкологический центр.

Со слов Пьехи, Пугачева пишет диск “Вечный двигатель”,
в который войдут песни о вечном.

Мания – доброкачественная опухоль кошельков и бумажников.

Ответ на предложение включить критические дни Хакамады
в Японский календарь на неделю (см. 21.01.99 дополнительный 8 и
23.01.99 доп. 55).
Критические дни Хакамады не включены в календарь по двум
причинам.
– Так как они у нее никогда не кончаются.
– Так как их у нее давно уже нет.
+ Дополнение к Японскому календурю на неделю.
Каждая четвертая неделя – високосная, содержит лишний день.
ЯЦ – день Хоки о Тампексе.
(* яцу – 8, яп.)

Почему Голубая Луна повернута к Земле все время обратной стороной?

Баба на возу – конь тащится.

Ничто не ново под землей. – Принцесса Диана + Йорик.

КАК ТАМ? – Кверх каком, ВОТ ТАК!

И на небесах совершаются браки.

Между #братором и #барем ба-а-льшая разница!

Не расстраивайтесь, если Вы умрете чересчур рано –
Вам не придется терять своих близких.
Не расстраивайтесь, если Вы умрете чересчур поздно –
Вас не кому будет оплакивать.

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?
www.nikvel.ru

Литературное оборзение:
Джованьоли, “ЦСКА”
Кабаков, “Неизвращенец”
Шарль Перро, “Красная Шапочка на улице Красных фонарей”

Черный ящик человека находится в его черепной коробке.

Если Морфей - Бог, то Героин - Царь, а Экстази - Герой. - Интернационал.

6 х 9 – размер экрана в афоризмах Anekdot.Fu.

Заяц на пляже:
- Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера!
Звери испугались, отдали. Спрашивают:
- А что вчера было?
- Да так же сперли, и не отдали.
www.nikvel.ru

Гиперболоид, параболоид, эллипсоид, шароид.

Внутренний мир женщины гораздо богаче, чем у мужчины. - #уй.

Ехать в Тулу со своим дулом - все равно, что на своем танке в Нижний Тагил.
www.nikvel.ru

К разводу необходимо готовиться еще до свадьбы.
www.nikvel.ru

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru

Опята - это ложные ложные опята.
www.nikvel.ru

Если Вам жмут ботинки, не наглейте, подайте руку.

Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вы не были на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
www.nikvel.ru

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Пушкина позвали на день рождения.
Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает.
Пушкин не выдержал и сочинил:
Хозяйка - #лядь, пирог - говно,
Котлеты - будто из конины.
Подайте шляпу и пальто,
#бал я ваши именины!

www.nikvel.ru

Чтобы победить вирус гриппа, его надо заразить СПИДом.

www.nikvel.ru

Что лучше, кривые зубы или кривые ноги?
Ответ: Кривые зубы, если Вы – шестерня, и кривые ноги, если Вы – венский стул.

- Лифтер, как часто вы меняете веревки?
- Сразу же, как порвутся старые.
www.nikvel.ru

Не стой под стрелой! – Амур.

www.nikvel.ru

Каждый лучший из худших должен стремиться стать худшим из лучших.
www.nikvel.ru

Земля - это большой горшок, где растут все растения и куда ходят все
животные.
www.nikvel.ru

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам.
www.nikvel.ru

Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?

www.nikvel.ru

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
www.nikvel.ru

Студента спрашивают:
- За сколько дней можно выучить китайский язык?
- А когда сессия?
www.nikvel.ru

Непотопляемость авианосца не гарантирует его неразбомбляемости.

www.nikvel.ru