Поиск по автору:

Лучше засветиться в Лос Анжелесе, чем в Лос Аламосе. – Ливермор.

Человек живет не для того, чтобы есть, а для того, чтобы пить. – Грааль
водки.

Жить надо душа в душу. – Платон.

Над Канадой кононада. Заварили лимонада…
Там клен растет, но мне туда не надо!

Стяни и толкни! – Тяни-толкай.

Чем меньше извилин – тем прямее ноги.

Что лучше, кривые зубы или кривые ноги?
Ответ: Кривые зубы, если Вы – шестерня, и кривые ноги, если Вы – венский стул.

Я беру кусок говна и отлепляю все лишнее. – Непопулярный скульптор.

Мужчины закаляют свои кожаные кинжалы, погружая их в тела женщин.

Всем газетам, дерущим юмор из INTERNETа, положить его обратно. –
INTERPOL.

Все #ляди – люди, но не все люди - #ляди.

Крылатское - женская свалка в Москве.

Летающие тарелки сбиваются в стаи – скоро осень.

Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни.
Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом".
Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?"
www.nikvel.ru

Презерватив – двуспальный мешочек из резины.

Чтобы вылечится от склероза, про него надо забыть.

Бомбоу#бище.

Газовые пистолеты с газовыми счетчиками.

Половая слабость женщины заключается в половой силе мужчины.

Будут деньги – и будет пища.

Заходит пьяный в автобус:
– Ты, ты и ты!
Одна бабка:
– А я можно?
– И ты можно. Все пошли на #уй!
www.nikvel.ru

Киллер-Диллер, где ты был?
На Фонтанке девок бил.
Убил девку, убил две,
Закружилось в голове.

В каждом доме есть свой скелет – в английском доме.
В каждом американском доме есть свой скальп.
В каждом русском доме есть свой обрез.

Грей руки сам, давай нагреться и другим.

Картина Порнбрандта “Развращенная блудная дочь”.

– Росси я, Росси я… – врал Растрелли.
– Растрелли его, Росси, это приказ! – Россия (Родина моя).

Сыт, пьян и нос в кокаине.

Ах, как я тебя любила, чудило!

Если газплиту подсоединить к водопроводу, пойдет ли из нее газ-вода?

Копентгагенский рыбзавод начал выпускать новые консервы
“Русалочка атлантическая в собственном соку без головы”.

Super Russian Coca-Cola - из капустного рассола!
Наш капустный рассол - он получше всяких Кока-Кол!
Огуречные рассолы тоже лучше Кока-Колы!
Дайте пару ведер Кол, мы помоем ею пол!
www.nikvel.ru

Если Вам дали пинка по левой ягодице, подставьте правую. – ЦГВ.
Если Вам выбили левый глаз, подставьте правый. – Терминатор-1.
Если Вам вдули за левую щеку, подставьте правую, Не Хило ли?

Окружающая среда давно уже стала окружаемой.
www.nikvel.ru

Теплый холодного не вразумеет.

(Публикуется не для слабонервных)
Особенности Межнациональной Охоты – 03 (Последняя)
Охота выздороветь.
К несчастью, у меня О#Р#З.
К счастью, я мазохист.
К несчастью, я, наверное, скоро сойду.
К счастью, недолго бояться осталось.
К несчастью, я не шучу.
К счастью, я шучу.
Прощайте, прощайте, рецепт не обещайте!

Пифагор, свои трусы
Ты смотри не обоссы!

Рождественские встречи, Рождественские калядки, Рождественские #лядки.

Земля - это большой горшок, где растут все растения и куда ходят все
животные.
www.nikvel.ru

О Двоеженстве.
Такой, как Моника, и одной много, а на таких, как Маня, и на двух
жениться можно.

Желающие приобрести по почте Индульгенции наложенным платежем,
обращайтесь по адресу: Москва, Радио, передача “Вечные ценности”.

Незаменимых #лядей не бывает.

Новые товары: Часы с лягушкой.

Что легче – Сидеть на двух стульях или Cпать в двух кроватях?

Старый женился на молодой.
Первая брачная ночь. Никак у него не получается.
– Ты, – говорит – руками помни его.
Та мнет, мнет – ничего.
– Устала я, уж руки заболели…
– Чего же ты с больными руками замуж выходишь?!
www.nikvel.ru

Гайдары приходят и уходят, а ЦКБ остается.

Народ! Хватит плодить нищету, плодите богатеев!
www.nikvel.ru

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам.
www.nikvel.ru

Винотеатр – ресторан высшего разряда.

Квантовая сексопатология.
Электроны должны притягиваться к электронным дыркам, а не к протонам.

(Публикуется на правах антирекламы.)
Но я гавнюк, да я гавнюк,
Я Масковский пустой гавнюк.