Поиск по автору:

Каждый человек стремится к счастью, а полный идиот – к полному счастью.

Почему в метро не ходят паровозы?
Ответ: Потому что до последней станции в Коммуне они летят без
остановок.

Кто такие буддисты и что они будут?
Ответ: Это петухи, мешают спать.

Неприлично спрашивать женщину, сколько ей лет до пенсии.

Если на Вашем лице уже видна искусственная кожа, пора уходить из
искусства.

Дурдом: самолет на автопилоте водить можно, а машину нельзя.

У нас полно самолетов-невидимок – в ангарах.

Если у Вас нет семьи, Вам не грозит прием инцестицидов.

Вы действительно – старый, больной русский, или прикидываетесь?

Горе – когда пропускная способность канала в Internet
меньше Ваших способностей и потребностей.
Счастье – палочка Twix-а, засохшая в сгущенке.

Через один модем закачивается, через другой выкачивается. Вопрос:
Сколько качков в секунду должны делать модемы, чтобы Вас не пришлось
откачивать?

Всем газетам, дерущим юмор из INTERNETа, положить его обратно. –
INTERPOL.

Чтобы не перепутать ноги, надевайте носки разного цвета.

Не храните яйца в одной мошонке.

Лежачий камень может быть только обоссан.

Не замыкайте свою половую цель на одну половую щель. – Жопа.

Не блюй в клавиатуру – придется печатать.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Если сквозь дыры в пуантах видны копыта, значит Вы стали лошадью.

А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
(Прости меня, Господи!)

Мордобой – мордастый парень.

Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.

“Бах бухал” – острил Островский.

Если все Ваши жены на одно лицо, значит, Вы – однолюб.

Жду ответа, как дама валета.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Все тайное становится явным, все грязное выходит на чистую воду.

6 х 9 – размер экрана в афоризмах Anekdot.Fu.

Чаще других в милицию попадают милиционеры, логично?

Вы любите пить водку пипеткой, а закуску тоже пинцетом берете?

Крайности сходятся и расходятся. – Крайняя плоть.

Чем глупее женщина, тем более умной она хочет выглядеть.

Когда я не вижу после себя беременности, у меня от обиды отваливается либидо.

Природа желудка не терпит пустоты.

КАК ПОБАЛДЕТЬ В КОСМОСЕ.
Взять зеркальце и отразить обратно на Солнце его зайчики, передав азбукой Морзе
какую-нибудь фигню. Солнце получит свое родное излучение, войдет в резонанс и
усилит эту фигню. Далее Вы просто подставляете зеркальце и пасуете Солнцу, и т.д…
К концу дня Вашу фигню поймают все обсерватории и передадут по всем каналам.
Опасайтесь перевозбудить Солнце, а то оно взорвется – за всю жизнь не рассчитаетесь.

Чтобы реже чистить ковры, стелите их на потолке.

Как только человек не издевается над нами!
Отрубает голову, жарит, а потом сжирает вместе с говоном. – Шпроты.

Скороговорка.
Если Вы приходите домой, а Ваши дети не бегут Вас встречать,
Выкиньте компьютер на #ер, на #ер выкиньте компьютер,
Выкиньте компьютер на #ер, на #ер выкиньте компьютер,
Выкиньте компьютер на #ер, на #ер выкиньте компьютер, . . .

Атомщики России к 23 февраля сделали тяжелую водку и тут же ее употребили.

Пейдодыр – умывальник с водкой.

Загадка. Это кто?
Под себя положишь – задыхается,
На бок положишь – телевизор смотрит,
На ноги поставишь – убежит.

Ученые Снежинска к 23 февраля выпустили новую бомбу,
нежно превращающую всех Снежных баб в Cнегурочек.

Бомжтаун – столица штата Бичуган.

Тех, кто любит смотреть телевизор, по телевизору не показывают.

Фирма “Майский чай” к 23 Февраля выпустила презервативовы “Майский #уй”, изготовленные
из каучука экологически чистых районов Цейлона.

У коренных москвичек больше коренных зубов, а у лимиты – молочных.

Ваше отношение к чукчам? – Отношение принадлежности, однако.

Убери телефон, и мужчина останется без ушей, а женщина без языка.

Обнаружены случаи передачи СПИДа через Second Hand. – First Hand.

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!