Поиск по автору:

Ешь ананасы, рябчиков жуй,
Только в пизду ничего мне не суй!

Я сниму с себя трусы,
Только сбрей сперва усы!..

Ты бросил меня, ты бросил меня,
А я залетела, но это хуйня.

Дедушка Ленин лежит в мавзолее,
Член свой отсохший ладошкой лелея.
Дедушка Ленин, ты светоч в ночи!
Лучше свой хуй всей рукой подрочи!

Гулял по лугу Гена Селезнев,
Оттрахал Гена четырех коров

Отдыхал в Крыму Зюганов,
Там оттрахал партизанов.

Подберезкин ездил в Карпаты,
Там получил по морде лопатой.

Явлинский в Тамбове яблоки жрал,
В гавно наступил и на жопу упал.

Поехал на Багамы сын юриста,
И подцепил громаднейшего глиста.

Кто дерьма откушал миску,
Тому трахать пианистку.

Ох доконал меня прогресс:
На комп я ставлю DNS!

Вчера товарищ замдекана
Бухал с граненого стакана.
Он алкоголик еще тот,
Как выпьет — шефа отдерет.

Ничего на свете лучше нету
Нежного и страстного минета.
(Anders)

Какой русский не любит быстрой пизды!

Мальчик девочку любил,
Та же не давала.
Мальчик каждый день дрочил,
Но девка оторвала…

Если очень захотеть,
Можно круто залететь.

Без труда рыбку не вырубишь топором изо льда

Плачь, плачь, танцуй, танцуй,
Ты оторвала мой орган — мой хуй!

Когда я был помладше, мы в поселке с Саней, Стасиком и Чиримбом часто
собирались вместое на лужайке, пекли картошку, хлеб и много пиздели —
ну а что еще делать на летних каникулах в нашем поселке? Но если я,
Саня и Стас — нормалные чуваки, то сосед Владик по кличке "Чиримб –
Биримб –Буладик" или сокращенно по имени "Чиримб" — это полное чмо,
которое вечно клеилось к нашей тусовке. Маленький плюгавенький уродец
с заячьими зубами, а гонщик — это просто пиздец! Вот мы и старались
всячески сделать западло Чиримбу. Однажды сидим у костерка вечерком,
едим картошечку печеную, "фанту" пьем. Тут приходит Чиримб, просит
у нас "фанты". Саня ему говорит:
— Чиримб, ты сходи принеси нам что-нибудь из дома, а мы тебя угостим
"фантой", у нас еще бутылка есть.
Биримбо уходит домой, мы дружненько писаем в пустую бутылку и разбавляем
мочу водой из канавы. Вскоре тот возвращается, приносит какую-то
несъедобную воблу и просит снова "фанту". Я говорю:
— Пожалуйста, Чиримб, бери пей! – протягиваю ему бутылку.
Чиримб недоверчиво косится на бутылку и возвращает обратно со словами:
— Это не "фанта", спасибо, я не буду это пить!
Вижу, ребята разочарованы таким поворотом событий, беру бутылку
и говорю Чиримбу:
— Да ты че, Чиримб, это нормальная "фанта", гляди! – незаметно затыкаю
дырку в бутылке пальцем и делаю вид, что пью, после чего протягиваю
бутылку Чиримбу.
Тот обрадовался и сделал большой глоток… Как мы ржали, это трудно
передать :-)

Это было 12-го июня, в день независимости России. Отец спиздил
с работы классный фирменный теннисный стол, и вот мы его собираем —
он сборный — там нужно ножки скреплять болтами. Над душой стоит
Ваган — сосед, профессор МИЭМа. Я держу стол, чтобы он не ебанулся
на землю, а папа одной рукой завинчивает гайку ключом, а второй держит
плоскогубцами шляпку болта: это, конечно, неудобно, гораздо лучше
делать это двумя гаечными ключами, и Ваган говорит отцу:
— Миша, а почему ты не возьмешь второй ключ, так ведь удобней!
— Ваган Аркадьевич, — отвечает батька , — у меня в гараже бардак,
я и первый ключ с трудом нашел!
Ваган возмущается:
— Ну как же, Миша, лучше поискать получше, найти, ведь какое потом
будет удовольствие крутить болты!
И тут папа выдает:
— Ваган Аркадьевич, для меня удовольствие — это держать в руках
женщину, а не гаечный ключ!
:-)))))

Комбат-батяня, батяня-комбат,
Оттрахай всех девок, не трахай ребят!

— Если водка — не вода, то и жопа — не пизда

Случилось это когда я учился в 11-м классе нашей многострадальной
9-й школы города Одинцова. Большинство моих одноклассниц были чересчур
правильными, и ругать при них не рекомендовалось, равно как и упоминать
какие-либо выражения, связанные с сексом (ну, возраст не тот — что
поделать!). А большинство парней, естественно, наоборот, разговаривали
матом и преимущественно про секс. И вот как-то на переменке сидим мы
с Егоровым, Ленка, Анька и Катька, разговариваем о возвышенных материях,
а на первой парте сидят Славон и Дима, базарят про музыку и в частности
про Титомира. Разгоряченный Славон, не особо жалующий творчество
Титомира, вскакивает и, передразнивая Богдана при помощи копирования
характерных жестов, кричит:
— Высокая эрекция!
Хотел сказать "энергия", но не вышло… Смеялись даже наши девчонки.

Умом Россию не понять,
Аршином, на хуй, не измерить...
Россию надо отъебать,
И в это нужно свято верить!
(с) Anders

Нас извлекут из-под обломков,
Наденут на хуй нам кондом,
Но заорем мы очень громко,
И повезем девчат в роддом.

Лучше иметь губы, не созданные специально для минета, и делать минет,
чем иметь губы, созданные специально для минета, но не делать такового
прислал (с) Anders

Кто не дрочит целый день,
У того стоит как пень.
Кто не дрочит всю неделю,
Я тому, бля, не поверю!
Кто не дрочит месяц целый,
У того, наверно, белый.
Кто не дрочит целый год,
Тот здоровье бережет.
……………………………
Пробегает год за годом
время, - словно, нахуй, нить.
Призываю слать всех на хуй,
и дрочить, дрочить, дрочить!..

Только тех, кто всех ебут,
Октябрятами зовут

А он мужчина хоть куда, он дрочил на ПВО

В институте наш декан
Навалил себе в карман
И понюхал: вкусно, но
Это все-таки говно!

Мы тут с моей девушкой обнаружили интересные такие сходства двух
расширений, а именно .JPG и .PSD (если кто не в курсе, графические
расширения), с русскими словами; нужно только правильно произнести эти,
на фиг, расширения. Только представьте, что вы, например, поработав
с фотографиями своей подруги, звоните ей и спрашиваете что-то вроде:
— Дорогая, тебе файл как сохранять, в _жопе_ или в _пизде_?
Прислал Anders

Если вы пришли домой,
Подрочите хуй рукой!
Если вы пришли в кабак,
Не дрочите просто такю
......................
Если вы пришли к подружке,
Засадите ей поглубже!..

Как известно, у Вовца сейчас кличка «ДиДжей Ухо», а ведь целый год
он носил иную кличку… Гуляем мы как-то в марте уж не помню какого
года с Костей и Вовцом у меня по поселку, базарим о разном, о ботве
там ну и так далее. И вдруг ни с того ни с сего Вовец произносит:
— А вы в курсе, что «Спокойной ночи, малыши!» ведет дядя Вова Ухов?
Костя странно так посмотрел на Вову и сказал замогильным голосом:
— Понятно, кто из нас троих дядя Вова Ухов…
Историю прислал Anders

В институте наш декан
Навалил себе в карман
И понюхал: вкусно, но
Это все-таки говно!