Поиск по автору:

Муж говорит жене:
- Дорогая, давай трахаться!
Жена: - Да иди ты в жопу!
Муж: - О.. уже вошел!

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену - за
измену!
на любовника - за порчу мебели.

Кто такой гаремыка?
Это мужчина, у которого есть гарем, но жены нихрена не умеют делать!

-Что больше всего влияет на умственные способности?
- Северное Сияние однако!

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает
хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Вас ведь
зовут Володя.
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его рамер!

Президента Лукашенко спросили:
- Что говорит ваш народ во время реформ?
- ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!!!

На уроке правоведения:
- Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины?
- Анекдоты для чайников с судопереводом!
- Перестань, это сессия.
- Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!

Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!

Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который
час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него
вытаращенными глазами и говорит:
- Фуухх!!!
- Pro-Z?
- Proнесло! Это был мой муж!

1. Накормим
2. Напоим
3. Рассмешим.
3-й пункт программы уже выполнен.

Отчет правительства Украины.

- Вовочка, что стало с Герасимом?
- Покончил с собой!
- После того, как утопил собачку?
- Нет, после того, как купил корову!!!

- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!

Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит:
- Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и
людям спать мешаете?
- Нет!
- А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей
жены?
- Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем
заниматься сексом!

Специально для любителей сала вышла новая жевательная резинка "Орбит
Зелена цибуля". Орбит - лучшая защита от поцелуев!

Почему на Украине за отставку Президента собирают подписи?
Чтобы использовать эти подписи на собственных выборах!

В больнице беседуют 2 доктора.
Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом
ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца.
Другой: - Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!

- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье?
- Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под
ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу......
- Деньги?!?
- Своего мужа сантехника Сидорова!

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил
продавца.
Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему
и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Приехал как то один американец в Россию.
По русски он почти нихрена не понимает, поэтому ходит везде с
переводчиком.
Ну в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный
кабак.
Там за столом сидят 3-е русских.
Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за
стол, показывают бутылку водки и протягивают руки:
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает:
- Если Иван, Петр и Сидор ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?

Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не
может помешать.
Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике?
Путин: - Основным принципом Дзюдо!
- В чем его суть?
Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!

Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та
начинает плакать.
Первая: - Ты чего?
Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем.
Первая: - Ну?
Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю:
"Хочу!".
Ну он меня и потащил с собой!
Первая: - На сеновал, трахаться?
Вторая: - В церковь, каяться!!!

Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили.
И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга
на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до
конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского:
- Ну что скажешь дружище?
- Хорошие девки, да видно блох у них много?
- Чего ты так решил?
- А чего они все об столб чешуться?

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ты чего такая довольная?
- Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком!
- А куда он ездит?
- Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!

Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает:
- Слышь Толян, ты че такой убитый?
- Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались!
- Ну и что?
- Что, что!!! Базар то армянский!

Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя
девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

Объявление: По случаю приезда моей тещи требуется швейцар.
Требования: опыт работы грузчиком не менее 2 лет!

- Вы помните самую удачную шутку Вашей тещи?
- А как же! Вот недавно она сказала, что в этом году ни разу не приедет
к нам в гости!

Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там
Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может
встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне
жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает
намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца,
метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с
открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам.
Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит:
- Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?

В чем разница между Американскими горками и Русскими горками?
На Американских горках - после спуска подъем.
На Русских горках - после спуска облом!

Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил.... сначала по морде, а
потом 7 лет с конфискацией!
- Папа а за что?
- За распостранение наркотиков!

Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие
лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала
уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы!
Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и
делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!

-Моя жена была настоящая баба!
- А почему была?
- Так в горящую избу вошла!

Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то
телку.
Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха?
Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер!
Жена: - А почему ты ее трахаешь?
Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!

Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому.
Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие
гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме.
Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует
Вашей форме!

- Ваша дама ходит в очках. Она что плохо видит?
- Нет, она старается придать своему лицу умный вид!

- Вы у нас 1000000-й посетитель!
- О, и мне дадут приз?
- Вам дадут пи"ды!
- Почему?
- Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!

- Доктор моя жена меня сильно беспокоит.
- Что такое?
- Понимаете.. она пукает во сне!
- О не волнуйтесь это скоро пройдет!
- Но что тогда начнется?

Приходит к одной телке подруга в гости.
Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты.
Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно
спрашивает:
- А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы?
- А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом

Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии
комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила
- А он у Вас наверное больше спит чем Вы?
Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди.
И он спросил:
- А в Ваших горах было сильное землятресение?

Идут Винни Пух с Пятачком.
Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный?
Я слышал, что он потерял свой хвост?
Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин...
Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост?
Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую
хвост был привязан!

Встречаються бегемот и слон.
Бегемот: - Как дела пылесос?
Слон: - Нормально дырокол!

Плывут две рыбы. Одна спрашивает:
- Что то сегодня слишком тихо на русской подводной лодке?
- А это у них праздник! День открытых дверей!

В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал:
- Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки.
Что мне делать?
Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку.
Потом к аптекарю подошел другой мужчина.
Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего
он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать
ручной эспандер.

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время?
У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой,
то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк,
как и под левым.

Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!

Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в
ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок.
Жена: - Дорогой, что случилось?
Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне
нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить
публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю:
- "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это
девочка первый бросит в меня камень!"
Жена: - Ну а дальше?
Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!

- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и
у него нет кариеса?
- Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка
купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!

Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд.
На судебном слушание судья спрашивает.
Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем?
Жена: - Да!
Судья: - А в чем Вы его обвиняете?
Жена: - В плагиате!
Судья: - В каком смысле?
Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого
человека!

Познакомился как то энергетик с одной женщиной.
Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть.
Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит:
- Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне!
- Доступ разрешается только с прибором!
- Измеритель радиации подойдет?

В чем магическая сила числа 666?
6+6+6=18; 18; 1+8=9.
Что появляется после 9 месяцев Вы знаете!