Поиск по автору:

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и
спрашивает: - Я слышала твой муж спортом занялся ?
- Ага.. Фигурным катанием !
- Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!

Когда негры видели спелые бананы, они в прыжке пытались сорвать их с
дерева. Так появился Баскетбол.
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку, то они сачками пытались поймать
ее. Так возник Бадминтон.
Когда русские хотели напиться, то своих жен они отправляли домой. Так
появился БАБслей.

Музейный сторож меняет своего напарника. Тот ему и говорит:
- Ну Вася, у нас сегодня ЧП приключилось... Короче сбежала подкованная
блоха!!
- Ну ни фига себе!!! А что же будет? Нас же за это зарплаты лишат, нас
же.. с работы повыгоняют!!! А чего ж ты тогда такой довольный?
- А ты послушай как в подвале бомж кричит!!!!

У каждого человека есть своя козырная карта... Но часто играть с ней
приходится на мизере!

Звонит мужик в Министерство обороны:
- Предлагаю вам сделать Генеральную уборку!
- А вы что, домохозяйка?
- Нет, я киллер!
- А нахрена нам киллер?
- А нахрена вам генералы?

Построил Ной ковчег. Пришел на базар, дает продавцу деньги и говорит:
- Так.. Дайте мне пару зайцев, пару львов, пару слонов и т. д. Короче
сделал он все нужные закупки, тут обступила его толпа бомжей и просят:
- Слышь Ной.. Купи и нам чего нибудь!!!
Ной: - Дайте мне еще пару гвоздик!!!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Покаяние в грехах открывает дорогу в рай.... с обязательной остановкой в
Налоговой инспекции.

Больное воображение начальства губит здоровые амбиции подчиненных.

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.

Покаяние в грехах открывает дорогу в рай.... с обязательной остановкой в
Налоговой инспекции.

Больное воображение начальства губит здоровые амбиции подчиненных.

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен.
Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!

Встречаются два друга. Один веселый а другой мрачный.
Веселый: - Ты че такой мрачный?
Мрачный: - Да вот "Валентинку" вчера получил.
Веселый: - Тю, странный.. Наоборот радоваться должен!!!
Мрачный: - Так она на арабском языке!
Веселый: - А как девушку то хоть зовут?
Мрачный: - То ли Алька то ли Ида....

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!

- Где лучше всего покупать презервативы?
- В Интернетмагазине!
- Почему?
- Если повезет, то заказ доставит курьерша!!!

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!

В одной из воинских частей идет игра "Последний солдат". Правило ее
таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного
срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает:
- Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная,
девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ
майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!!
Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще
целых 5 суток гаубвахты!!!

- Меня в детстве оставила мать. Сестра лишила меня наследства. Жена
убежала с любовником.
- Вы ненавидите женщин?
- Еще как!!!!
- А за кого голосовать будете?
- За партию "Женщины России"!!
- ????????
- Ну понимаете.... Я всего лишь скромный директор мужского
стриптиз-шоу!!

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

- Ну.. с дорогая займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены..
но комната, где она сидит охраняется отрядом самураев за честь которой
они отвечают головой. Поэтому вам нужно их победить. Кто не сможет это
сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по
желанию.
Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин: - А я хочу выпить виски!
Русский: - А я хочу, чтобы вы ваше величество ущипнули вашу дочь!
Император: - Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и
стал драться с самураями. Убили его самураи.
2-м пошел англичанин. Он подкрался к дворцу, и хотел по веревке
забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче
убили англичанина!
3-м пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга: - Сказал что у нее синяк на заднице!!

Старый еврей говорит еврейке: - Помнишь Сарочка, когда за окном пел
соловей, а я долго не мог написать Признание?
- Да, Абраша помню. Но сейчас за окном поет сверчок... Так что пиши
быстрее Завещание!!!

- Чего не может позволить себе настоящий джентельмен?
- Ходить к чужой жене со своей зарплатой!!

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

Встретились как то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут
слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль: - А я решил как то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут
открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел
добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин: - А мы как то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать:
- Борис Николаевич поднимите стакан!!!!
Ельцин: - Что, сказать тост?
БАБ: - Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!

Идут соревнования среди внедорожников. Осталось только двое: наш "Уазик"
и американский "Хаммер". А нужно проехать через болото. Первым поехал
"Уазик", ну и конечно утонул нафиг. Потом двинулся "Хаммер" и наполовину
провалившись и буксуя в трясине каким то образом перебрался на другую
сторону. Водитель "Хаммера" выскочил и начал от радости кричать и
плакать. Тут по радио раздается голос диктора:
- В связи с тем, что все участники выбыли, гонки прекращаются!!!
Американский водитель недоумевая кричит: - Но я же проехал болото!!???
Голос диктора: - Водитель "Хаммера" дисквалифицирован за то, что он
проехал болото по башням немецких танков!!!

Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!

Каша "Геркулес" - почувствуй в себе силу!
Водка "Геркулес" - соверши 12 подвигов!!!

Каша "Геркулес" - почувствуй в себе силу!
Водка "Геркулес" - соверши 12 подвигов!!!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!

Эту историю рассказал нам Иван Иванович после рюмки "Слабительного":
- И тут Оно поперло из меня!!!!

Заходит в дупель пьяный мужик в бар и говорит бармену:
- Слышь братан!.. Я тут купил мобилку, но еще не подключился. Какие у
вас есть стартовые пакеты?
Бармен: - Пока что только "Гороховые"... Но исходящие хлопки желательно
делать на улице!!!!

Встречаются два режиссера.
Первый: - Ну как дела?
Второй: - Да вот фильм снимаю про Бориса Ельцина..
Первый: - Да..? А как называется?
Второй: - "Король брудершафта"!!

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

Разбудил мужик злые силы... хорошо, что хоть теща жила в отдельной
комнате!

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач: - На что жалуетесь?
Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач: - За что?
Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза: Камни в почках написал: Иголка
в яйцах!!!

- Дети что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!

- Почему вашего мужа считают очень религиозным человеком?
- Потому что когда он встает из-за стола, то можно сказать только одно
слово..... Аминь!!!

Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему
подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой.
Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика:
- Слышь, а что те двое от тебя хотели?
Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с
"Зеленым Змием"!!!
Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!

Прапорщик подходит к солдату и говорит:
- Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным
отпуском моей жены?
- Неееет???!
- Так вот... ее я уже трахнул!!!

Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом.
Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов!
Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов!
Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!

Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в
гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и
спрашивает: - Что желаете?
Девушка: - Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым
соком!
Парень: - А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!