Водка "Геркулес" - соверши 12 подвигов!!!
11.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Слышь братан!.. Я тут купил мобилку, но еще не подключился. Какие у
вас есть стартовые пакеты?
Бармен: - Пока что только "Гороховые"... Но исходящие хлопки желательно
делать на улице!!!!
11.01.2002, Остальные анекдоты
Первый: - Ну как дела?
Второй: - Да вот фильм снимаю про Бориса Ельцина..
Первый: - Да..? А как называется?
Второй: - "Король брудершафта"!!
11.01.2002, Остальные анекдоты
- И тут Оно поперло из меня!!!!
12.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Водка "Геркулес" - соверши 12 подвигов!!!
13.01.2002, Остальные анекдоты
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!
13.01.2002, Остальные анекдоты
и американский "Хаммер". А нужно проехать через болото. Первым поехал
"Уазик", ну и конечно утонул нафиг. Потом двинулся "Хаммер" и наполовину
провалившись и буксуя в трясине каким то образом перебрался на другую
сторону. Водитель "Хаммера" выскочил и начал от радости кричать и
плакать. Тут по радио раздается голос диктора:
- В связи с тем, что все участники выбыли, гонки прекращаются!!!
Американский водитель недоумевая кричит: - Но я же проехал болото!!???
Голос диктора: - Водитель "Хаммера" дисквалифицирован за то, что он
проехал болото по башням немецких танков!!!
16.01.2002, Остальные анекдоты
самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут
слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль: - А я решил как то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут
открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел
добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин: - А мы как то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать:
- Борис Николаевич поднимите стакан!!!!
Ельцин: - Что, сказать тост?
БАБ: - Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!
17.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
18.01.2002, Остальные анекдоты
- Ходить к чужой жене со своей зарплатой!!
19.01.2002, Остальные анекдоты
соловей, а я долго не мог написать Признание?
- Да, Абраша помню. Но сейчас за окном поет сверчок... Так что пиши
быстрее Завещание!!!
23.01.2002, Остальные анекдоты
император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены..
но комната, где она сидит охраняется отрядом самураев за честь которой
они отвечают головой. Поэтому вам нужно их победить. Кто не сможет это
сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по
желанию.
Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин: - А я хочу выпить виски!
Русский: - А я хочу, чтобы вы ваше величество ущипнули вашу дочь!
Император: - Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и
стал драться с самураями. Убили его самураи.
2-м пошел англичанин. Он подкрался к дворцу, и хотел по веревке
забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче
убили англичанина!
3-м пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга: - Сказал что у нее синяк на заднице!!
23.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
24.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!
24.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
29.01.2002, Остальные анекдоты
- Выпить литр водки!
- И что?
- И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!
29.01.2002, Остальные анекдоты
таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного
срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает:
- Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная,
девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ
майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!!
Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще
целых 5 суток гаубвахты!!!
29.01.2002, Остальные анекдоты
убежала с любовником.
- Вы ненавидите женщин?
- Еще как!!!!
- А за кого голосовать будете?
- За партию "Женщины России"!!
- ????????
- Ну понимаете.... Я всего лишь скромный директор мужского
стриптиз-шоу!!
07.02.2002, Остальные анекдоты
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!
07.02.2002, Остальные анекдоты
- В Интернетмагазине!
- Почему?
- Если повезет, то заказ доставит курьерша!!!
08.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!
15.02.2002, Остальные анекдоты
делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен.
Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!
15.02.2002, Остальные анекдоты
Веселый: - Ты че такой мрачный?
Мрачный: - Да вот "Валентинку" вчера получил.
Веселый: - Тю, странный.. Наоборот радоваться должен!!!
Мрачный: - Так она на арабском языке!
Веселый: - А как девушку то хоть зовут?
Мрачный: - То ли Алька то ли Ида....
23.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Налоговой инспекции.
24.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Налоговой инспекции.
приходится на мизере!
26.02.2002, Остальные анекдоты
- Предлагаю вам сделать Генеральную уборку!
- А вы что, домохозяйка?
- Нет, я киллер!
- А нахрена нам киллер?
- А нахрена вам генералы?
26.02.2002, Остальные анекдоты
- Так.. Дайте мне пару зайцев, пару львов, пару слонов и т. д. Короче
сделал он все нужные закупки, тут обступила его толпа бомжей и просят:
- Слышь Ной.. Купи и нам чего нибудь!!!
Ной: - Дайте мне еще пару гвоздик!!!
26.02.2002, Остальные анекдоты
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
27.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
приходится на мизере!
27.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
27.02.2002, Остальные анекдоты
спрашивает: - Я слышала твой муж спортом занялся ?
- Ага.. Фигурным катанием !
- Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!
27.02.2002, Остальные анекдоты
- Ну Вася, у нас сегодня ЧП приключилось... Короче сбежала подкованная
блоха!!
- Ну ни фига себе!!! А что же будет? Нас же за это зарплаты лишат, нас
же.. с работы повыгоняют!!! А чего ж ты тогда такой довольный?
- А ты послушай как в подвале бомж кричит!!!!
27.02.2002, Остальные анекдоты
дерева. Так появился Баскетбол.
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку, то они сачками пытались поймать
ее. Так возник Бадминтон.
Когда русские хотели напиться, то своих жен они отправляли домой. Так
появился БАБслей.
01.03.2002, Остальные анекдоты
грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит:
- Ну что, есть хотите?
Все: - Да!!!
Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько
животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если
угадаете, то можете их съесть.
Арабы: - Му-у-у!!
Фея: - Неправильно!
Арабы: -Иа, иа!!
Фея: - Нет!
Арабы: - Кря, кря!
Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то
вы и получите..
Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!
01.03.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты
рассказываю!!!
02.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!
06.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск