Поиск по автору:

Отольются письке попкины слезки.

Говорят, что в русском языке много ругательных слов. Это не совсем так.
Возьмем к примеру географию: Если в Москве живут москвичи, в Киеве -
киевляне, то как же называються те, кто живут в городах Жлобине и
Лохвице?

Всем тем, кто знаком с Oracle, посвящается:

Тот, кто Оракл ставит раком,
Называется Оракул,
Кто в нем лазает как глист,
Тот паршивый Ораклист!

Если смертная казнь - то только на электрическом стуле фирмы Microsoft!

Cамая большая беда России - когда на дороге встречаються два дурака!

"Должен остаться толко один!"-кричал чукча с вершины айсберга на
приближающийся корабль!

Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют!
Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка
и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин
не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает:
- Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!

Яблоком раздора между Россией и нато стала Путинка

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит:
- Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Отец говорит своему голубому сыну:
- Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не
подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом!
Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!

Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла
Слава. Так он стал голубым.

Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили:
- Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш
голос?
Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута
ширинка!

Дорогие женщины: за белым принцем и белым конем идет белая горячка!

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:
- Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить.
Иначе хана вашей земле.
Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван
и говорит:
- В чем базар, я знаю задачу!
Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать:
- Ну земляне, какая ваша задача?
Иван: - Попробуйте колобка поставить раком

В магазине продавец говорит покупателю:
Продавец: - Что Вас интересует?
Покупатель: - Вы!
Продавец: - Но я не продаюсь!
Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!

- У моей жены сегодня праздник, День Независимости!
- Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире?
- Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или
нет!

Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное.
Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут
стоишь, подвезти может?
Путана: - Я предлагаю интим услуги!
Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?

ДЕЦЛ - это поющий дятел!

Имея свой ум ты имеешь умы других!

Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены.
Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие,
накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого
роста, щупленький, в очках.
Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли?
Мужик: - Как чего, устраиваться на работу.
Бизнесмен: - Охранником?
Мужик: - Нет, медэкспертом!
Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт?
Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки
пальцев на трусах Вашей жены!

Директор говорит молоденькой секретарше:
- Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я
поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал,
а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить
график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет
трубку и не отрываясь от компьютера говорит:
- Алло, я Вас слушаю!
- Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону?
- Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище!
- А это что такое?
- Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше.
- Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!

Поздно вечером раздается звонок в дверь.
Девушка подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- А какая разница?
- Как какая? Я наверное не всем дверь открываю!
- Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!

Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена.
У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что
он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его
на улицу.

PS: Иногда все таки лучше говорить!

- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными
языками!
- А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков?
- Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они
сейчас в отпуске!

Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер.
Что подумал мужик: -Бля, вот невезет!
Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое
дерево!
Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!

Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок.
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у
директора.
Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий
срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов?
Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена!
Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие
телефоны?
Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!

Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит:
- Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется
белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую
через ров. И все налаживаеться!
Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого
скунса, поднимающего хвост!

Дурака считают умным когда он уходит с работы!

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что
стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет заграницу!

Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил
избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но
мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его
грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли
общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину.
Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться
любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих
стонов подружка казалось забыла о моем существовании.
Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных"
с наступающим праздником.
А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой
истории?

- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"!
- Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам?
- Да нет, просто он всех заебал своими приказами!

На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает
претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама.
Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет
балериной?
Режиссер: - Да!
Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой?
Режиссер: - Лебедь ХХI века!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем
в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды
товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую
критику

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время?
У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой,
то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк,
как и под левым.

Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!

В чем магическая сила числа 666?
6+6+6=18; 18; 1+8=9.
Что появляется после 9 месяцев Вы знаете!

Познакомился как то энергетик с одной женщиной.
Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть.
Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит:
- Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне!
- Доступ разрешается только с прибором!
- Измеритель радиации подойдет?

Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд.
На судебном слушание судья спрашивает.
Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем?
Жена: - Да!
Судья: - А в чем Вы его обвиняете?
Жена: - В плагиате!
Судья: - В каком смысле?
Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого
человека!

- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и
у него нет кариеса?
- Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка
купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!

Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в
ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок.
Жена: - Дорогой, что случилось?
Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне
нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить
публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю:
- "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это
девочка первый бросит в меня камень!"
Жена: - Ну а дальше?
Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!

Поехал американец в отпуск в Россию.
Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена.
Жена: - Ну как отдых?
Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб?
Жена: - Где все зубы?
Мужик: - Россия!
Жена: - А почему один остался?
Мужик: - Щедрая душа!

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ты чего такая довольная?
- Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком!
- А куда он ездит?
- Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!

Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили.
И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга
на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до
конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского:
- Ну что скажешь дружище?
- Хорошие девки, да видно блох у них много?
- Чего ты так решил?
- А чего они все об столб чешуться?

Объявление: По случаю приезда моей тещи требуется швейцар.
Требования: опыт работы грузчиком не менее 2 лет!

Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает:
- Слышь Толян, ты че такой убитый?
- Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались!
- Ну и что?
- Что, что!!! Базар то армянский!

Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!

Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя
девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

- Вы помните самую удачную шутку Вашей тещи?
- А как же! Вот недавно она сказала, что в этом году ни разу не приедет
к нам в гости!