Поиск по автору:

Вопрос в конфу:
"Что делать, если мышь уже дошла до края коврика,
а курсор еще не дошел до края экрана?".

Возможные ответы:
" - перестать пользоватся мышью"
" - выбросить такой маленький коврик"
" - купить новый `экран`"
" - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор"
" - прогнать драйвер мыши под отладчиком"
" - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать,
Linux forever!"
" - запустить антивирус! "
" - да у тебя просто руки кривые!"
" - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести
его в FAQ"
" - Е...! про мышей - это в другой конфе!"

Мы с Тамарой ходим парой,
у Тамары есть "макаров".

Возраст женщины можно определить по количеству годовых колец на поперечном срезе.

Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиздует.
Погода его не ебет.

Чем длинее рабочий день - тем короче рабочая ночь.

Отольются письке попкины слезки.

на злобу дня:
скажи мне что ты куришь, и я скажу кто ты..

из услышенного разговора двух женщин:
первая говорит второй, слушай доллар то
опять поднялся, вторая выдерживает небольшую паузу
и говорит зато смотри погода то какая...
(а вы говорите кризис в стране...)

"Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, - из-за
куска мяса поп был вынужден убивать собаку, - каково !"

К грядущему Новому Году

Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.

Я думал здесь совещание, а здесь работать надо. (из жизни начальника)

Рекламный слоган: "Лучше член в кулаке, чем девица вдалеке!"

Вот и пролетело незаметно тысячелетие

Сниму комнату, можно с хозяйкой

Лучший детский галлюциоген - "Шок"

Буду бить аккуратно и насмерть!

Пониженная половая активность окружающей среды...

Журнал без рекламы - деньги на ветер

- В чем разница между Родиной и Отечеством?
- В том же, в чем между Ельциным и Лужковым!

Какой русский не ездит быстрой любви

На красной площади, зимой.
милиционер спрашивает у прохожего: "Обезьяна здесь не пробегала?".
"Видел, в мозолей к Ленину пошла " – говорит прохожий.
"Да!, наверное там у них секретная явка" – говорит милиционер.