Поиск по автору:

Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта.
Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с
поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали?
Поэт: - Вообще то занимался боксом!
Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!

Второй пилот говорит командиру экипажа
- Шеф по моему мы изменили курс!
- Да ты не волнуйся. Туалеты уже полные, а тут где-то рядом мой
огородик!

Всем мужчинам, попавшим не в те брачные узы, посвящается.....

Сколько лет кукушка
Мне накуковала
Да из них две трети
Жаба отобрала
Как то на природе
Возле водоема
Я услышал голос
Будто бы знакомый
Ожидал увидеть
Бабу озорную
А заметил в лилиях
Жабу роковую
До сих пор мурашки
Бегают по коже
Что тогда я видел
В этой наглой роже?
Да вот бес попутал
Разум помутился
Со свободной жизнью
С той поры простился
Позабыл какие ласковы слова
Каждый день я слышу
Ква, ква, ква, ква, ква!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. Директор его спрашивает:
- А вы кем раньше работали?
- Кассиром.
- А за что вас уволили?
- Улыбался клиентам!
- Так все же правильно!
- Но иногда клиенты не сдерживались!
- Больные наверное?
- Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!

В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы
изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один
следователь спрашивает другого:
- Ну че с грузином делать будем?
- Отпускать придется, на него ничего нет!
- А что у него было при себе?
- Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки...
член 35 сантиметров!
- Пиши... Носит холодное оружие!

Занимаются волк с лисой любовью.
Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне?
Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а
ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

Директор говорит заму:
- Нам нужны новые кадры!
- Нет проблем, найдем.
На следующий день зам приходит с двоими мужиками!
Директор: - А что они умеют делать?
Зам: - Точно не знаю, но кадры такие, что обосцатся можно!

- Женщина позвольте
- Не позволю!
- Женщина простите
- Не прощу!

Дайте вашей теще точку опоры и она... потом выпьет всю вашу валерьянку!

Приходит мальчик домой со школы.
Отец: - Ну че там нового?
Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая.
Отец: - Давай сначала плохую.
Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница
задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей?
Отец: - Ну и что ты ответил?
Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2!
Отец: - А хорошая?
Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их
юмористического журнала!

На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах,
гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну
учительница и говорит:
- Лена рассказывай!
Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на
глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с
пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам
раскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке,
что можно одеваться!

Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький
спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется?
Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы,
всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя?
Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!

Почему пожилые дамы покупают вибраторы, они что хотят испытать оргазм?
Скорее подлечить склероз!

Редкий Децл допоет до середины песни!

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет
победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!

В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе".
Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с
омоновцами!

Если в Шведской семье долго пьют за знакомство, а потом не помнят зачем
они собрались - то это Русская семья!

Умом Россию не понять, но выпить с русским ты обязан!

Лучше в постеле своей жены застукать зеленого юнца чем зеленого берета

Публичный дом лучше публичной казни

С утра я встал не с той ноги
Жена сказала мне гы-гы
Я этой фразе был не рад
И ущипнул ее за зад
Она кричала: - Ты дурак!
И не могла понять никак
Что у меня после пивка
Всегда тяжелая рука
И только взлянув на меня
Исчезла ее спесь
Своими бедрами маня
Меня просила сесть
Потрогав "друга" моего
Сказала - Это сила!
Раздвинув ноги предо мной
Его в себя впустила!

Были бы деньги, а статья всегда найдется!

Баранов не нужно клонировать, они и так хорошо размножаются!

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от
этого вам поможет только кладбище.

Что на уме у женщины, то даже обезьяны бояться показывать!

Смеется последним тот, до кого последним дошло!

На безбабье и кукла - баба.

Если Вас замочили в сортире, то не нужно все валить на Путина!

Фонтан в Петергофе под названием "Самсунг" разрывает пасть "Филипсу"