Поиск по автору:

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда
своего пьяного мужика!!!

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и
выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как
каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь
грецкие орехи!!!

Почему вы не любите женщин?
Я их не умею обманывать!!!

Баранов не нужно клонировать, они и так хорошо размножаются!

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от
этого вам поможет только кладбище.

Умом Россию не понять, но выпить с русским ты обязан!

Глаза у меня добрые..Но рубашка-смирительная!!

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил
бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!

Если Вас замочили в сортире, то не нужно все валить на Путина!

- Почему возле МакДональдса так сильно воняет?
- Ну.. многие русские не согласны с результатами Олимпиады!

Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель. Пришел к нему
здоровяк, по внешности явный представитель крайнего севера.
Бизнесмен спрашивает его:
- Ты кто?
- Я чукча!
- А я слышал что чукчи тупые?
- Это простые тупые, а крутые чукчи - гараздо сообразительнее.
- Ну ладно, вот тебе мобилка, сиди у входа и охраняй.
Тут через час раздается звонок.
Бизнесмен: - Алло?
Чукча: - Это я шеф. Тут пришел какой-то мужик, говорит что вы должны ему
деньги!
Бизнесмен: - Забей ему стрелу!
Чукча: - А куда?
Бизнесмен: - Да какая разница! Я сейчас просто сильно занят!
Через несколько минут открывается дверь, на пороге стоит с молотком
чукча и говорит: - Шеф, а он просит в задницу не забивать!?

Всем мужчинам, попавшим не в те брачные узы, посвящается.....

Сколько лет кукушка
Мне накуковала
Да из них две трети
Жаба отобрала
Как то на природе
Возле водоема
Я услышал голос
Будто бы знакомый
Ожидал увидеть
Бабу озорную
А заметил в лилиях
Жабу роковую
До сих пор мурашки
Бегают по коже
Что тогда я видел
В этой наглой роже?
Да вот бес попутал
Разум помутился
Со свободной жизнью
С той поры простился
Позабыл какие ласковы слова
Каждый день я слышу
Ква, ква, ква, ква, ква!!!

-Что нужно сделать, чтобы бомжи не были грязными и вонючими?
- Почаще бросать в озеро монетки на память!!

Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя
неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на
диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей
блузку и целует грудь.
Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало
у моря а мне разбили ебало возле Москва-реки!

На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной
газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его
страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари
- Эта машина для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу
- Эта машина для элитных дорог!

Cтоят два ковбоя.
1-й: - Что это там за люди?
2-й: - Индейцы вышли на тропу войны!
1-й: - А чего у них такие кислые лица?
2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!

Врач говорит пациенту:
- Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!
- Но вы же еще ничего не делали?!!
- Зато деньги я уже получил!!!

Смеется последним тот, до кого последним дошло!

После выхода США из договора ПРО, президент Путин сказал:
- Теперь я понимаю, почему Статуя Свободы стоит с факелом!!!
Все: - Почему?
Путин: - Чтобы нам хорошо было видно кого нужно пи"дить!!!

В одной богатой семье после очередного скандала со своей дочерью, отец
говорит сыну:
- Сынок послушай. Твоя сестра стала просто невыносима. Что делать, я не
знаю!?
- Драйвера ей поменять надо!
- Она же тебе не Pentium какой-то!
- Правильно! Но трахается со своим шофером с такой же частотой!

На пляже сидит симпатичная девушка, жует жвачку. К ней подходит грузин,
показывает содержимое своих плавок и говорит:
- Дэвушка, а Это ви обменяетэ на новый Орбит?

Чем полнее стакан тем дурнее Иван.

С утра я встал не с той ноги
Жена сказала мне гы-гы
Я этой фразе был не рад
И ущипнул ее за зад
Она кричала: - Ты дурак!
И не могла понять никак
Что у меня после пивка
Всегда тяжелая рука
И только взлянув на меня
Исчезла ее спесь
Своими бедрами маня
Меня просила сесть
Потрогав "друга" моего
Сказала - Это сила!
Раздвинув ноги предо мной
Его в себя впустила!

Публичный дом лучше публичной казни

Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да
пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь
опухший, синий.
Медведица: - Че это с тобой?
Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!

Дайте вашей теще точку опоры и она... потом выпьет всю вашу валерьянку!

Второй пилот говорит командиру экипажа
- Шеф по моему мы изменили курс!
- Да ты не волнуйся. Туалеты уже полные, а тут где-то рядом мой
огородик!

Редкий Децл допоет до середины песни!

Фонтан в Петергофе под названием "Самсунг" разрывает пасть "Филипсу"

Приходит мужик устраиваться на работу. Директор его спрашивает:
- А вы кем раньше работали?
- Кассиром.
- А за что вас уволили?
- Улыбался клиентам!
- Так все же правильно!
- Но иногда клиенты не сдерживались!
- Больные наверное?
- Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!

Что на уме у женщины, то даже обезьяны бояться показывать!

Были бы деньги, а статья всегда найдется!

Лучше в постеле своей жены застукать зеленого юнца чем зеленого берета

Выросла у дедки большая репка. И захотелось ее кому то всадить!!!.....
Бабка, внучка, жучка..... Одна только мышка не пострадала!!

Мужик спрашивает психолога:
- Что мне сделать, чтобы не я, а жена мне отдавала свою зарплату?
- Станьте автоинспектором!!

Как сделать гроссмейстеру мат в 2 хода?
Подойти к нему на 2 шага и послать на х..!!!

В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы
изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один
следователь спрашивает другого:
- Ну че с грузином делать будем?
- Отпускать придется, на него ничего нет!
- А что у него было при себе?
- Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки...
член 35 сантиметров!
- Пиши... Носит холодное оружие!

На безбабье и кукла - баба.

Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени
зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе.
Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка
докладывает всю обстановку. Потом приходит жена.
Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин?
Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная?
жена: - А в чем разница?
Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской -
наоборот!

Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта.
Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с
поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали?
Поэт: - Вообще то занимался боксом!
Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!

Если ты считаешь, что судьба относится к тебе как к мамонту, то
побрейся и стань слоном!

На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах,
гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну
учительница и говорит:
- Лена рассказывай!
Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на
глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с
пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам
раскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке,
что можно одеваться!

Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит:
- Мой внук летает во сне!
Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет
летать по казарме!

Ищу женщину с вредными привычками.
Пивовар Иван Таранов.

ПроВодку может рассказать каждый, а сделать - только бухгалтер!