Поиск по автору:

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!
(С) Роби

Где-то в Америке.
- Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество?
- Потому что потом он уезжает в Лапландию.
- А что он там делает?
- Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные
домогательства к несовершеннолетним.

(С) Роби

- Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки?

(С) Роби

Анонимный политик средствам массовой информации: А если будите мне тут
критику разводить, то вас не спасут ни лыжи, ни кимано.

(С) Роби

Он был так скромен, так скромен, что эта черта его характера обсуждалось
на каждом углу.

(С) Роби

Буш вызывает к себе госсекретаря:
- Готовь поездку во Францию.
- А почему именно во Францию?
- Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!!
(С) Роби

Украина категорически против проведения государственной границы по дну
Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются
нести службу в аквалангах.
(С) Роби

Очередные новости НТВ.
Сообщение по делу Юкоса.
Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить
доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса.
Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ!
Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет
от Ген Прокурора обеспеченно.

(С) Роби

- Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.
(С) Роби

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром
Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.
(С) Роби

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
(С) Роби

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"
(С) Роби

В ряду великих полководцев: Александра Македонского, Юлия Цезаря,
Суворова и Кутузова появилось новое имя: Александр Ткачев, губернатор
Краснодарского края. В настоящее время выходят в свет два его
фундаментальных научных труда по военной стратегии и тактике: "Аннексия
территории методом присыпания" и "Тактика ведения боя самосвала против
землечерпалки".

(С) Роби

Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные
сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.

На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные
носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о
поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте
только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.

Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает,
что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора,
опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны.
Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!

(С) Роби

Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что
русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса
"Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в
мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены
корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" -
вечером.
(С) Роби

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
- Милый, что с тобой?
- Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края
уже подходят к нашим берегам.

(С) Роби

Студент выходит с экзамена.
- Ну, как?
- Два балла.
- Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит.
- Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю.
Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом
препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я
вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос,
ответа на который тоже не знал.

(С) Роби

Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так
хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает
от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса
разверзлись и раздался Глас Божий:
- Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог
склепать за шесть дней!

(С) Роби

По церкви идет поп с кадилом, и, вдруг, за одной из колонн натыкается на
группу прихожан, которая яростно метелит молодого человека.
- Люди, одумайтесь! - воскликнул он.
Никакой реакции.
- Люди, что вы делаете?! Вспомните десять заповедей Господа Бога нашего!
Один из дерущихся останавливается и поясняет ситуацию:
- Батюшка, когда Господь писал свои десять заповедей, в мире еще не было
спамеров!
И опять продолжает драться.
- Люди! - Батюшка кидается в цент толпы, широко расставив руки. - Люди!
Постойте! Дайте и я его кадилом наебну!

(С) Роби

Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
(С) Роби

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
(С) Роби

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по
сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
(С) Роби

Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

(С) Роби

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
(С) Роби

Дод (Department of Defense) - министерство обороны США, и работают в нем
одни додики.

(С) Роби

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
ломик.
(С) Роби

Отдых, как известно, это смена занятий... с нудного на еще более нудное.

(С) Роби

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и
отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем
в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

(С) Роби

- Зачем милиционеру фуражка?
- А это что бы голова без дела не простаивала!

(С) Роби

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа
автомобильного протектора.
(С) Роби

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
(С) Роби

Толковый словарь:
Приватизировать - стырить,
Национализировать - снародить.

(С) Роби

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Ты кто? - удивляется тот.
- Твой работодатель.

(С) Роби

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.
(С) Роби

(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний
профессора?
- Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил.
Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.

(С) Роби

Экстрасенс Петров. Снимаю сглаз. Вешаю на уши.

(С) Роби

Матерый итальянский карабинер инструктирует молодого:
- Главное, никогда не допрашивай итальянца со связанными руками!
- Почему?
- Задохнется!

(С) Роби

На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
(С) Роби

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за
мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в
других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом
один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую
слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
(С) Роби

Гражданские лица и военные...(что?!)
(С) Роби

Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке:
- Какие законы для участка цепи вы знаете?
- Закон Ома для участка цепи.
- А еще?
- Законы Килоома и Мегоома!

(С) Роби

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
(С) Роби

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

(С) Роби

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин
и день - свободен!
(С) Роби

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
(С) Роби

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в ж.пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам.
(С) Роби

Америка в шоке. Буш сошел с ума. У него началась мания величия. Он
возомнил себя Чубайсом и отключает электроэнергию.

(С) Роби

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
(С) Роби

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
(С) Роби

- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом – позвать Горбачева.
(С) Роби