Поиск по автору:

Российский представитель выступил на Совете Европы с предложением
осудить нарушение прав человека французским правительством в пригородах
Парижа.

(С) Роби

Национализация, приватизация - устарело! Россияне придумали новую
процедуру изменения собственности: ПИТЕРИЗАЦИЯ!

(С) Роби

- Пап, а, пап. А зачем это собачка задрала заднюю ножку?
- Что бы не описять передние!

(С) Роби

Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет
на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом
Аль-Каида виновата.

(С) Роби

Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные
сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.

На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные
носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о
поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте
только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.

Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает,
что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора,
опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны.
Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!

(С) Роби

Вы слишком долго читаете "вы слишком долго":
1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком
долго"
2) если из каждого языка вы знаете только маты
3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части
света
4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране
5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и
не вылизать из публичного дома в остальных странах
6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за
своего и спрашивают, как куда-то пройти
7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца
по движению рук
8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца
9) имели терпение дочитать этот бред до конца

(С) Роби

Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
(С) Роби

Украина готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.

(С) Роби

Отдых, как известно, это смена занятий... с нудного на еще более нудное.

(С) Роби

В Украине появился новый вид гриппа – апельсиновый. Инкубационный период
– один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их
начало в эту.
(С) Роби

Толковый словарь:
Приватизировать - стырить,
Национализировать - снародить.

(С) Роби

Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то
ТЫ ЛАМЕР!!!

(С) Роби

В пивнуху вваливается завсегдатай Вася с топором и криком:
- Порублю!
Все попадали, попрятались под столы.
- Дужбаны, вы чего? Не поняли? Порублю. Руки трясутся - дров наколоть не
могу. Скиньтесь по рублю на опохмелку.

(С) Роби

Сидят два алкаша, пьют. По телевизору крутят выступление ВВП.
- О чем это он?
- Говорит, ВВП еще не удвоился.
- А, это он правильно говорит. Давай еще по сто – тогда точно удвоится.

(С) Роби

В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура
общения украинского народа.
Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!"
Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"

(С) Роби

Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала
полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство
больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают
стопроцентную гарантию.

(С) Роби

Он был так скромен, так скромен, что эта черта его характера обсуждалось
на каждом углу.

(С) Роби

Так 007, ваше новое задание: внедрится в политическую элиту России,
возглавить ее и ликвидировать правительство.

(С) Роби

Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у
звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а
соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!

(С) Роби

Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к
врачу:
- Доктор, а сколько у вас стоит выжить?
- Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.

(С) Роби

- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман
– ежа.
- А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом?
- Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.

(С) Роби

Она настолько любила подглядывать, что даже сны смотрела через замочную
скважину.

(С) Роби

Весь жир, как рукой, снимет!
Никаких лекарств!
Никаких изнурительных упражнений!
Лучшее средство от ожирения - пояс шахида.

(С) Роби

Американская подводная лодка "Даллас".
Капитан: Старший акустик, доложите обстановку!
Акустик: Прямо по курсу русская подводная лодка "Красный Октябрь". Идет
на бесшумных двигателях. На обед экипажу давали горох.

(С) Роби

Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик",
что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет
зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.

(С) Роби

Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет.
Подходит Русский:
- Чего плачешь?
- Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
- Ну и?
- Завяла, пока я произносил второе.

(С) Роби

Любимая песня болгарских КГБистов: "Важней всего - погода в доме, а
остальное - ерунда. Есть я и ты, а все что кроме, легко уладить с
помощью зонта."

(С) Роби

Путин Думе:
- А создадите комиссию для расследования операции по освобождению
заложников, следующее освобождение заложников пройдет в зале Думы!

(С) Роби

- Ты знаешь, марсоход на Марсе нашел мертвое море и получил новое
задание.
- Какое?
- Искать евреев.

(С) Роби

(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний
профессора?
- Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил.
Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.

(С) Роби

- На кой у мотоциклиста на голове каска?
- Что бы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

(С) Роби

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!
(С) Роби

Экстрасенс Петров. Снимаю сглаз. Вешаю на уши.

(С) Роби

Был Год Козла, наступил Год Обезьяны. Везет же Бушу!

(С) Роби

Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам!
Ющенко: Все мне! Мне! Мне!
Народ Украины: А нам что?
Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!

(С) Роби

В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек
решил его подколоть:
- Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег
молитвой слуги Господа?
- Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с
произволения Господа на земле не появилась бы медицина!

(С) Роби

Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена,
обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран.
- Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим
обозревателем.
- А я им и остаюсь.
- И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!!
- Это не бред, это серьезная политическая статья!
- О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической
статье?
- О выборах президента Украины.

(С) Роби

Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом!
…
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь:
- Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!

(С) Роби

После Пражского саммита НАТО в русском языке наряду с поговоркой
"Названный гость хуже татарина" появилась поговорка "Ходить в гости как
Кучма".

(С) Роби

Один приятель спрашивает другого:
- Как дела?
- Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент.
- Что, так сильно любишь выборы?
- Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу.
(С) Роби

На днях состоялось ежегодное посление президентом народа, народ ответил
встречным посланием президента.

(С) Роби

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа
автомобильного протектора.
(С) Роби

Эту историю может проверить каждый, не отходя от кассы.
В Афинах проходят Олимпийские игры, интересуюсь результатами,
телекомментаторы в новостях дают только отрывочные сведения. Захожу в
интернет, набираю наугад адрес www.sport.ru - оно, читаю, просвещаюсь.

Живу я в Одессе, в Украине. На следующий день во мне взыграли
патриотические чувства, и, зайдя в интернет, я решил посетить Украинский
спортивный сайт, набрал, соответственно, адрес www.sport.ua. Меня
автоматом переадресовало на www.restoran.ua, на сайт, который в
соответствии с www адресом, полностью посвящен ресторанам. Другими
словами, из всех видов спорта важнейшим для украинского народа является
литербол!

(С) Роби

- Бабушка, бабушка... А почему у тебя такие большие уши?
- Я не бабушка, дура, я - Чебурашка!

(С) Роби

В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11
сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к
трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и
следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.

(С) Роби

Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции
заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали,
уже всех освободили.

(С) Роби

Дод (Department of Defense) - министерство обороны США, и работают в нем
одни додики.

(С) Роби

Пора примерить науку и религию.
Спор о происхождении человека можно решить, никого не обидев:
Человек создан Богом! из обезьяны!

(С) Роби

- Как прошли парламентские выборы в Украине?
- Как обычно – анатомически.
- И что это значит?
- Приблизительно: легкие и печень победили желудок и селезенку.
- А голова? Она тоже кого-то победила?
- Нет. Головы у этой страны отродясь не было.

(С) Роби

Анонимный политик средствам массовой информации: А если будите мне тут
критику разводить, то вас не спасут ни лыжи, ни кимано.

(С) Роби