Поиск по автору:

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит

Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

(С) Роби

Новый русский застает сына за чтением книжки.
- Что читаешь?
- "Карлсон, который живет на крыше".
- Где ты такую чушь нашел?! Правильное название должно звучать так:
"Карлсон, который живет под крышей" !

(С) Роби

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

- Эх! - Горестно вздохнул Иван-Царевич. - До свадьбы невеста
прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба.

(С) Роби

Подражание Пушкину: Нет, весь я не умру!
Отсохнут только уши.

(С) Роби

Объявление в рубрике "знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет
романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
(С) Роби

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не
туркменский.

(С) Роби

Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни
рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика
учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости
можно спрессовать и к двенадцати.

Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять
– он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.

Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли
мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены,
госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем
столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с
одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы
гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика
праздновать.

Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет
пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались,
что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по
бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день
рождения Шурика дальше.

Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а
будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели
за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем
лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а
кому-то совсем хорошо стало.

Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и
закус

У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
- Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик,
хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй!
(С) Роби

Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата
не только зима стала холоднее, но и лето - тоже.
(С) Роби

Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя
заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и
заставить их проиграть.
(С) Роби

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
(С) Роби

Национализация, приватизация - устарело! Россияне придумали новую
процедуру изменения собственности: ПИТЕРИЗАЦИЯ!

(С) Роби

Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай,
пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что
он выиграл "Грин Кард".
(С) Роби

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.
(С) Роби

Два комара влетают в ресторан.
- Так, летим к администратору.
- У него что, кровь вкусная?
- Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку
хлещут.

(С) Роби

- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально,
а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
(С) Роби

- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом – позвать Горбачева.
(С) Роби

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
(С) Роби

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
(С) Роби

Америка в шоке. Буш сошел с ума. У него началась мания величия. Он
возомнил себя Чубайсом и отключает электроэнергию.

(С) Роби

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в ж.пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам.
(С) Роби

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
(С) Роби

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин
и день - свободен!
(С) Роби

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
(С) Роби

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

(С) Роби

Гражданские лица и военные...(что?!)
(С) Роби

Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке:
- Какие законы для участка цепи вы знаете?
- Закон Ома для участка цепи.
- А еще?
- Законы Килоома и Мегоома!

(С) Роби

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за
мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в
других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом
один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую
слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
(С) Роби

На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
(С) Роби

Матерый итальянский карабинер инструктирует молодого:
- Главное, никогда не допрашивай итальянца со связанными руками!
- Почему?
- Задохнется!

(С) Роби

Экстрасенс Петров. Снимаю сглаз. Вешаю на уши.

(С) Роби

(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний
профессора?
- Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил.
Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.

(С) Роби

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.
(С) Роби

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Ты кто? - удивляется тот.
- Твой работодатель.

(С) Роби

Толковый словарь:
Приватизировать - стырить,
Национализировать - снародить.

(С) Роби

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
(С) Роби

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа
автомобильного протектора.
(С) Роби

- Зачем милиционеру фуражка?
- А это что бы голова без дела не простаивала!

(С) Роби

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и
отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем
в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

(С) Роби

Отдых, как известно, это смена занятий... с нудного на еще более нудное.

(С) Роби

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
ломик.
(С) Роби

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
(С) Роби

Дод (Department of Defense) - министерство обороны США, и работают в нем
одни додики.

(С) Роби

Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

(С) Роби

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по
сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
(С) Роби

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
(С) Роби

Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
(С) Роби

По церкви идет поп с кадилом, и, вдруг, за одной из колонн натыкается на
группу прихожан, которая яростно метелит молодого человека.
- Люди, одумайтесь! - воскликнул он.
Никакой реакции.
- Люди, что вы делаете?! Вспомните десять заповедей Господа Бога нашего!
Один из дерущихся останавливается и поясняет ситуацию:
- Батюшка, когда Господь писал свои десять заповедей, в мире еще не было
спамеров!
И опять продолжает драться.
- Люди! - Батюшка кидается в цент толпы, широко расставив руки. - Люди!
Постойте! Дайте и я его кадилом наебну!

(С) Роби

Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так
хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает
от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса
разверзлись и раздался Глас Божий:
- Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог
склепать за шесть дней!

(С) Роби