Лучшая десятка историй от "ladyLondon"

Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках,
цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про
лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки,
сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям,
связанных с продолжением рода.

В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий
страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая
плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен
открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных
банкирских чувствах к женской половине человечества:

"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."

"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне
лучше чем во сне"..

"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и
красоты"

Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени
замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим
коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского
достоинства.

Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме,
выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай
трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.

*********
"Forget flowers, let's Shag!" (англ.)

Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки
и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.

Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по
зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару
голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда
Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая
миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись
болельщики.

Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом
(или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси,
Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и
ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают
радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!",
что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы.
Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота.
Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь
"Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"

А вы говорите дураки....
*************

*"Ньюкасл - бордель!!! Ньюкасл - бордель!!" (англ.)

не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В
Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю
детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких
лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.

Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать
седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери...) и в меру успешной
(работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская
жизнь.

Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то
останавливается всё? Я рациональный человек - я могу понять когда стоят
электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал
снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители
знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на
первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???

Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не
может сделать мне чашечку чая?

Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому
что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода??!!! В
Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт".
Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто.
Человеку, который придумает способ определять точное время перехода
Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона
и объявят его день рождения национальным праздником.

Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это
Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме
Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать
хотела на добрые милые Английские примочки.

Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в
Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от
трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную
сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского
колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на
вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра?" вы
как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом
туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках,
если к вечеру дойдёте, и то хорошо.... Обижаются, тычут в лицо картой и
говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же
совсем рядом!!!!"....

У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые
в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют
миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские
комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита
рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою
психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не
смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же
ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить.
Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.

Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они
тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в
Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это
ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им
основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру.
Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы
предпочитаете в это время суток?".... Вот-вот-вот... добавьте барную
стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы
(фак-фак-фак-фак....) и красномордого бармена, которого тоже достали
туристы.... Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу
выпить... Но не просить же в самом деле, водки...

Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой.
Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем
стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.

И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку
Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х
секунд не живёт?....

Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро,
кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...

Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами
дом номер 221б...

Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель
чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и
наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул:
"You fucking bastard! can't you see where you're going?!! Wanker...
Sorry ma'am..."*

... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу
походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара.... или
дождя.....

*"Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься??!!! Мудак...
Извините, мэм..." (Eng.)

Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки,
болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног,
хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не
имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать
атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня
уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от
дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться
фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею
разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.

Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы.
Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское
правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт
дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит
порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец,
читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние
знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага
стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.

А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно
намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик,
надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая
калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв
обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для
непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это -
бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную
индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.

Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус
максимус приключения.

Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку.
Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого
народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже?
Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики,
которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои
стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я
вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что
пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже
тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород
перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как
фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса,
устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам.
Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием
пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной,
гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи
зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего
абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла.
До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в
кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к
занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня
легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс,
солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались
по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж
спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать
в соседнюю команату. Он видел меня в окно.

Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я
себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела
танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и
другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев
Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством
во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они
обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам,
которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к
новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти
неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение
джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной
мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их
одеть после фиаско с парком.

Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я
прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой
при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой
хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего
за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых
асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете
просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть
философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой
чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для
меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж
сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы
как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему
фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные
целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды
и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я
представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как
уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут
40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками
садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что
человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную
стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими
миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах
Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане
"мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела
пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить
добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже
даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами
маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела,
снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.

Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко
смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход
припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.

Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё.
Ушла.

В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены
дружно ищут развлечений.

Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати,
всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.

7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными
людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой
там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к
месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я,
в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.

Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди
вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое
покачивание головы).
- Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем
вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.

Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?

*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)

Англия - глубоко замоченая страна. Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.

День первый.
Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.

День четвертый.
Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.

День десятый.
Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.

День пятнадцатый.
Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.

День двадцать третий.
Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.

День тридцатый.
Идет дождь. Яхта Абрамовича "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.

День сороковой.
Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.

Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само
по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на
острове.

Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают
проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая
корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные
новости.
- Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент
особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это
потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.

Посткриптум.
О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского
Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.

Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме
листьев, которым не висится на ветках, вопрошает:
- У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их
на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь??
Лесничий, спокойно:
- Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас
есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком
много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают,
превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы.
Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации:
- Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка
не сломается? ....

Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу
Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские
человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно
депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой -
стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже
имя этому прибору придумали.

Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная.
Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда
наш интернациональный отдел.

Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель
настроения: "Скотометр".

амбула: Блондинка - это не цвет волос. Это состояние души. (С)

Всегда задумывалась над тем, почему мой Венесуэло-Шотландский муж бреет
голову под ноль. Думала - скрывает лысину... Всё оказалось гораздо хуже.

Вечер субботы ничего плохого, вроде, не предвещал. Солнце село, согласно
штатному расписанию; в соотвествии с законами природы, в Лондоне пошёл
очередной дождь.

Разбирая вещи на кухне (мы только что переехали), я пожаловалась, что в
суматохе, мы забыли фольгу для выпечки и жидкость для мытья посуды, что
ставило под угрозу запечённую в фольге курицу сервированную из чистой
тарелки. Курица, чтоб вы знали, любимое блюдо горячих
Шотландо-Венесуельских парней. Магазин у нас находится налево от
подъезда. Поэтому сверкнув улыбкой на 25 фунтов стерлингов, и повторяя,
чтобы не забыть "Фольга, Фейри, фольга, фейри..." муж ускакал за
добычей. Голодный....

Через каких-то 20 минут, он появился на пороге с ещё более сияющей
улыбкой и пакетом продуктов. Довольный, как Аршавин в Арсенале, он начал
хвастаться "мамонтами", которых он приволок. Мамонтов было несколько:
был, приготовленный на растительном масле попкорн с низким содержанием
соли; был пакетик ядовито-оранжевых мексикансих чипсов, содержаший
половину таблицы Менделеева; была баночка оливок, фаршированных
анчоусами. Чего там только не было! Не было каких-то мелочей: фольги и
жидкости для мытья посуды.

На мой немой вопрос, ответом было непринуждённое: "А что, я что-то
забыл?..."

И теперь я точно знаю, зачем мой муж бреет голову. Затем, что скрывает
от мира свой блондинистый хайер. Потому что блондинко - это состояние
его души. А вот голодным в магазин я его больше посылать не буду. Себе
дороже.

Коротко. В 16:45 по Гринвичу в солидном Лондонском банке проверяют систему пожарной безопасности.

После 30 секунд завывания сирены голос: "Леди и Джентльмены, спасибо за внимание, система сигнализации работает. Если вы не слышали это объявление, немедленно сообщите об этом начальнику здания".

Занавес.